Пост N: 240
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.04.07 08:44. Заголовок: Re:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
****
Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
****
Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747. В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой Ху"ней мы попытаемся взлететь.
****
- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
Пост N: 241
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.04.07 08:51. Заголовок: Re:
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
*****
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?! - Я выслушиваю ее жалобы. - А почему она в таком случае голая?!! - Извините - но это врачебная тайна.
*****
- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди? - На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.
*****
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать то!
*****
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник. "А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое." " - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!" " - Скажи, а твой начальник гей или пидор? - Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"
*****
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо!
*****
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
*****
Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И она сказала? - Вылезай из под кровати, сука!
*****
Интервью с К. Сапчак - Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью? - Гы, ржунимагу
Пост N: 243
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.04.07 08:59. Заголовок: Re:
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
*****
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
*****
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает... На следующий день подходят к нему : - ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!! - Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем... Еще через день : - ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!! - Нет проблем, вот только бутербродик доем... Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он : - Вань, да че они тут у тебя живы еще?! - Щас, бутербродик доем....8]
Пост N: 12
Зарегистрирован: 18.04.07
Откуда: Россия, Кореновск
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.04.07 14:21. Заголовок: Re:
Про Гарри Поттера:
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку. "Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!" Приходит ответ: "Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!" Римус: "Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!" Сириус: "Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!" **** 1 день из жизни дементора. 4.00 Думал о светлом будущем. 4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане. 4.05 Урчание в желудке. 4.06 Шум в голове. 4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание) 4.10 Думал, зачем нужны зубы. 4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого... 4.15 Заключенных в коридорах нету... 4.20 Всё ещё нету... 4.25 А ты не вейся, черный ворон... 4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой! 4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи... 4.35 Ну, наконец-то очнулся!!! 4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!) 4.36 Ой, какой милый заключенный... 4.37 А интересно, дементоры могут...? 4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно! 4.39 Очнулся. 5.00 Очнулся опять... 5.05 Еще раз. 5.10 И еще раз... 5.15 Где-же заклученные??? 5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать... 5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора??? 6.00 Очнулся еще раз... Бывает же.... 6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням! 6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость! 6.21 Получил за гадость... 6.30 Очнулся... 6.40 Ходил по коридору взад-вперёд. 6.50 От скуки захотелось покончить с собой. 7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл... 7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует? 7.25 Долго искал зеркало... Нашёл... 7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею... 7.39 Нашёл отражение... 7.40 Потерял отражение. 7.41 Ну и хрен с ним, с отражением. 7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры. 8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры? 8.05 Интересно, а через инет можно? 8.07 Я про душу! 8.08 Я про высасывание души! 8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет? 8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт! 8.13 Попытался высосать душу модема. 8.14 ...так вот как выглядит электричество... 9.00 Очнулся. 9.01 Классный парень этот газонокосильщик! 9.02 Углубился в воспоминания. 9.20 Уснул. 9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого... 9.31 Да это же мой хобот! 9.32 Постойте, откуда у меня хобот? 9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда? 9.40 Уф....это был сон. 9.41 Это был сон Лестранга(?) 9.42 Вернулся в свой сон. 9.52 Проснулся. 9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу. 9.56 Вау! Нашёл!!! 9.58 Очнулся. 9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер? 10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает). 10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой. 10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы. 10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке. 10.16 Удивился 10.17 Удивился: где он взял рубашку? 10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал. 10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает! 10.23 Поймал его, перекусил. 10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло! 10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть! 10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую! 10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше! 10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса. 10.35 Увидел. 10.36 Удивился. 10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит. 10.40 Удивился нашей одновременности. 10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!.. 10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить... 10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить. 10.59 А почему бы мне не выпить? 11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём. 11.03 Присосался. 11.04 Присосался к бутылке водки. 11.10 Стало весело. 11.13 Позвал других дементоров бухать. 11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской. 11.30 Прибежала закуска. 11.31 Всех расцеловал от счастья. 11.35 А что вообще случилось? 11.36 Другие дементоры начали размножаться. 11.37 Они начали размножаться??? 11.38 Круто, однако... 12.03 Попробовал ковырять в носу. 12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем. 12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью. 12.50 - 13.20 Долго били. Ногами. 13.21 Долго били ногами Фаджа. 13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта. 13.26 Откуда у нас ноги Фаджа? 13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться. 13.30 Думал. 13.31 Думал о вечном. 13.32 Думал о вечном голоде. 13.33 А мне понравилось!!! 14.00 Писал на стене неприличное слово. 14.05 Ковырял в носу мелом. 14.20 Задумался. 14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит. 15.30 Очнулся. 15.31 Чёрт, я опять очнулся. 15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика. 15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!! 15.34 Стоп! А тогда что это? 15.35 Ух ты, как интересно. 15.36 У меня не только нос есть!!! 15.37 У меня нос ещё и пить! 15.38 И спать.... 15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично! 15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился! 16.00 Споткнулся. 16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет? 16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?* 16.03 Фадж рассказал мне о вантусе. 16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус. 16.15 Услышал всплеск 16.20 Услышал вскрик 16.25 Кричали "МАМА!" 16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует. 16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов? 16.32 Отбросил вантус в сторону. 16.33 Увидел что-то призрачное в очках. 16.34 Это не Поттер - оно с косичками. 16.35 И с прыщами. 16.36 И с сережками. 16.37 И с пирсингом. 16.38 Кричал "МАМА", убегал. 16.40 Всё ещё убегал. 16.41 Увидел кого-то, без пирсинга. 16.42 На радостях полез целоваться. 16.46 Убегал от Снейпа. 16.50 Боль в спине. 16.52 Зуд в хоботе. 16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд. 17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы! 17.01 Задумался. 17.05 Заплакал. 17.06 Задумался, от чего заплакал. 17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться. 17.11 Нашёл вантус. 17.15 Нашёл Фаджа. 17.20 Присосал Фаджа к вантусу. 17.25 Пошёл искать чем бы нализаться. 17.35 Нашёл... 17.40 Нализался. 17.53 От долгого лизания устал язык. 18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому! 18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров. 18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?! 18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они! 18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь! 18.18 Размножился. 18.20 Стоп! Как я это сделал?! 18.25 Попросили повторить на бис. 18.30 Повторил... 18.32 Все равно не понял, как. 18.35 Решил поспрашивать очевидцев. 18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно? 18.55 А, вот один ржет! 18.56 А... Это Сириус... 18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит! 19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых... 19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать... 19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом. 19.23 Стоп! Значит, я женского пола??? 19.35 ОчнулАсь! 19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ... 19.45 Нашла. 19.46 Потеряла... 19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла? 19.55 Нашла Дементориху. 20.00 Стоп, я не лесбиянка. 20.10 Нашла дементора. 20.20 Дементор отказался со мной размножаться. 20.25 Заставила. 20.30 Размножились... 20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже! 20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся... 20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?! 20.53 Поцеловала на прощанье Дементора. 20.54 Чой-то он так хрипит? 20.55 Наверное от удовольствия! 21.00 Пошла искать пустую камеру 21.10 Нашла! 21.20 Разделась(сняла платье), легла спать. 22.00 Эх, кто это здесь? 22.10 Дементоры... 22.30 Размножилась со всеми. 22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает! 22.36 А может они скрывают? 22.37 Говорите, гады, а то поцелую! 22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь... 22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!! 23.00 Лучше б я не размножалась... ***** Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. ***** Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!" ***** - Что случилось? - Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!" ***** Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три... ******* Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! ********
Пост N: 673
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.05.07 06:56. Заголовок: Re:
Сидит девочка в песочнице, играет, лепит куличики и один за другим сосет Чупа-чупс. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть очень вредно? От этого зубы выпадают. Вот мой дедушка никогда в жизни не ел конфет, дожил до 90 лет, и у него все зубы были в отличном состоянии!.. Девочка отвечает: - Зубы у меня хорошие... А твой дедушка дожил до 90 лет, потому что свой @#альник в чужие дела не совал!..
Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит: - Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала. Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский крик... . Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой. Ну она в истерике бьется, кричит: - Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?! Муж в ответ: - Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...
У фруктовой лавки стоит очередь за огурцами. Одна женщина: - Дайте мне тоненький и длинный огурец... Другая: - А мне толстый и короткий... - А вам какой? - А мне повиг, я кушать собираюсь.
Поймал Иванушка-дурачек золотую рыбку, и смотрит на нее. Она ему и говорит: "Ну что, Иванушка, загадывай желание...." Иванушка обрадовался, отрывает ей плавник, бросает на ветер и кричит:"Лете-лети лепесток, через Запад на Восток....."
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Пост N: 674
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.05.07 07:12. Заголовок: Re:
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Откройте, милиция! - А нахуя вы там закрылись?
Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли. - И хули ты удивляешься?
На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Институт. Туалет.Студенты стоят курят. Заходит еще студент. Они у него спрашивают: Сопромат сдал? Он: Нет! Декан п**дар,допуск не дал! Голос из кабинки: И х**й получишь!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Если что-то уже выкладывал - извиняйте, отследить анриал ------------------------------------------------------------
[JIAMEP]: НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою? ------------------------------------------------------------
<[HandsHacking]> йопт.. щяс вышел до палатки поесть чтонибудь на обед прикупить... а улица такая пустынная... ни одног очеловека... ну я достаю сигарету, опускаю лицо к зажигалке прикуриваю голову поднимаю и б@ля люди откудато повылезали. первая мысль - модели подгрузились xD ------------------------------------------------------------
<nobody> у когонить бука "как нельзя писать на с++" есть ? <Hroft[perl]> nobody: возьми учебник по басику ------------------------------------------------------------
<Bercov> А вторую - с ошейником и прочими шипами, в темной гамме. <Bercov> бля <Bercov> это не вам <Bercov> и не спрашивайте, о чем это :)) ------------------------------------------------------------
Mr. Arrogance я кстати понял
Mr. Arrogance че такое фен-шуй
Mr. Arrogance это када у тебя холодильник с пивом рядом с компом стоит для удобства и красоты ------------------------------------------------------------
<Демиург> Vash: Добрый вечер. прошу вас ознакомиться с топиком канала. <Vash> вы меня не перестаете удивлять <Vash> Демиург »го на фтп <Демиург> Vash: ваш фтп недоступен <Vash> Демиург »вы на какйо порт лезите <Демиург> Vash: 1000 <Vash> Демиург »вы идиот простите <Демиург> Vash: произошли изменения? <Vash> Демиург »668. я извеняюсь но он у меня уже очень долгое время на таком порте висит <Демиург> Vash: спасибо я учту вашу инновацию <Vash> Демиург »эм <Vash> Демиург »можно вы начнете закачку несколько позже <Демиург> конечно же <Vash> спасибо вам <Цыпкин> сегодя день вежливости что ли? <Демиург> Цыпкин: а тебя, блядь, это ебать вообще не должно <Vash> Цыпкин »нахуй пашол ------------------------------------------------------------
Чистил записную книжку в мобиле от старых номеров. Обнаружил много интересного. Среди прочих "Сцуко_1", "Сцуко_2", и "Должен_диск" нашел "Ленчик", "Юльчик" и "Конеебчик". 8-0 ------------------------------------------------------------
tia: я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену ------------------------------------------------------------
<Ларина> For_u: нах тебе ноут на пикнике?:))) <For_u> Ларина: как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку =)) <Ларина> For_u: ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже)))) <For_u> Ларина: ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились =))))))))))))))) ------------------------------------------------------------
Она- "В сексе я люблю: Страть!" Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)" ------------------------------------------------------------
Revan (13:15:45 2/04/2007) я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени ------------------------------------------------------------
<clamp_> Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь" <clamp_> :РРРРРРРР <[Bonik]> да <[Bonik]> тут мы конечно лоханулись :( ------------------------------------------------------------
tn: у тебя жопорез есть? PelMen: стринги? ------------------------------------------------------------
(%Sasha) пиздец (%Sasha) ща читаю доки по CSS и так глюкнул жёстко (%Sasha) рассматривается пример применения некого метода (%Sasha) цитирую (%Sasha) <div id=descr style="visibility: hidden">Данная эксклюзия является подмножеством астрациональных супремативных монотенных федоний кадонарного экстрафазория.</div> (%Sasha) и я млять пытался вникнуть в эту строчу думая, что это комментарий к применению. (%Sasha) минут 5 ведь.. ------------------------------------------------------------
<links>а соньку драть будешь? <links>бля, брать в смысле <links>я про фотоаппарат, не подумайте чего... ------------------------------------------------------------
<Neo> Ребят, кто-нибудь знает, можно ли на моторе e398 мелодию на абонента поставить? <MlKE3> Можно=) <Neo> Точно можно? * Joins: VeXell <MlKE3> У меня на Славика стоит <VeXell> И давно у тебя на меня стоит? ------------------------------------------------------------
[23:23:20] <Miha> ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413 ------------------------------------------------------------
<Координатор> но я не гей 8(( <Координатор> у меня девушка есть <Координатор> по крайне мере был гдето ------------------------------------------------------------
Dead she-wolf: мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века. заранее,спасибо. ------------------------------------------------------------
rayuray я на макете сёдня написал и замаскировал слово Хуй- его там видно тока если знать как читать- главное чтоб заказчик не оказался Дэном Брауном
rayuray а то ведь подумает, что я сокровища тамплиеров прячу
GreatGoodvin реально видно слово?
rayuray та я деревья клеил
GreatGoodvin и че?
rayuray и первым делом деревьями написал хуй- потом доклеил ёщё, чтоб не так заметно ------------------------------------------------------------
RS> По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет RS> Апокалипсис. а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа. ------------------------------------------------------------
Dimon_comon (23:11:07 3/04/2007) Кстати, работая Dimon_comon (23:11:14 3/04/2007) в прошлом провайдере Dimon_comon (23:11:46 3/04/2007) Юзер довёл одного саппортаста до того, что тот ему сказал "Постучите хуём по клавиатуре" ------------------------------------------------------------
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю. ------------------------------------------------------------
Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов. ------------------------------------------------------------
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..." ------------------------------------------------------------
Philin Провести компьютерное моделирование линейных систем с одной степенью свободы в указанных трех случаях. Описать все возможные поведения систем. Провести компьютерное моделирование линейных систем с одной степенью свободы в случае воздействия на них внешней периодической вынуждающей силы.
Хыиуду Короче, написать модель стены, в которую упорно долбятся головой ------------------------------------------------------------
Ilya мне тут из hr письмо пришло - я чуть со сотула не у пал - как так накосячить смог =)
Илья, добрый день. При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните? Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения;) ... ------------------------------------------------------------
Dron: тебе локальную сеть видно? Shurick: ну если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно ------------------------------------------------------------
1. Мля, где продаются очень маленькие отвертки? 2. А че? 1. Сотовый искупал.. 2. Оо..? Дома? 1. Да, мля, я его в ванной с мылом перепутал.. =\ ------------------------------------------------------------
<WhiteWolf> после того как пиво пил мона анализы сдавать? <Vikki> сдавать можно :)))) <WhiteWolf> а чего покажут?:)))))) <Vikki> не знаю, но знаю что сдавать анализы будет проще:) ------------------------------------------------------------
< eXeLe> млять тут на сайте выложено 5 частей архива с вижуал Си++... и у каждого своей колличество скачек... < eXeLe> при том вторая и пятая часть гораздо популярней чем тртья и четвертая... ------------------------------------------------------------
[14:48] <andrewp> как сейчас представляю чубайс, вечер, спальня на стенке спальни рубильники с надписями регионов.... ------------------------------------------------------------
Пришло письмо на саппорт: "Здравствуйте, возникли трудности с установкой вашего программного обеспечения.. бла, бла, бла." и подпись: А. Тупицын. Я, блять, не удивлен. ------------------------------------------------------------
<Растафара> Письмо_коню, я вот ща чувака с Украины пытаюсь убедить видео прислать, а грит у них на почте диски не дают отправлять <Письмо_коню> Растафара, ну пусть пришлёт тебе посылку с салом, а в сало диск запрячет. :)) <MadMax> контробанда сала??? и ваще СЭС не пропустит)) <Растафара> MadMax, мля, у них к салу больше придирок будет... ""КАК? САЛО??? ЗА ГРАНИЦУ???" <Письмо_коню> Растафара, ну если не сала, то хоть посылку с гавном пусть отправит. * Входит: Кал <Кал> Здравствуйте! <Письмо_коню> Только вспомнишь про гавно... ------------------------------------------------------------
16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable 16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг? :)) ------------------------------------------------------------
Vadyacorp: пля, хотел порнуху посмотреть на кпк по wi-fi. В общем, два часа трахал настройки роутера, натрахался и ушел. Зато руки не чешутся ЫЫ ------------------------------------------------------------
altamir: Сегодня на подкурсах по физике решил почитать Борхеса. Так как я сижу на первой парте, физик это заметил. Взял у меня книжку... Посмотрел на обложку... Открыл... И замедитировал) Прийдя в себя через две минуты, физик подошёл к доске, исписал её какими-то непонятными цифрами, хмыкнул, отдал книжку мне и потом полчаса рассказывал, почему у нас в стране так плохо жить. Полный атас. Борхес ест моск) ------------------------------------------------------------
djАнтон: Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость. ------------------------------------------------------------
<юзер> подскажите, как раром сделать саморазворовывающийся архив? <админ> ...интересно, что по этому поводу думает дедушка Фрейд? ------------------------------------------------------------
<Joker> Запиши меня к себе в клан членом то <Karrde> мне член в чернила кунать неудобно, даффай лучше на словах договор оформим ) ------------------------------------------------------------
Ingolmo: фак -=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати? Ingolmo: э? -=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.) ------------------------------------------------------------
<marwin> всем сдраствуйте ) Не мог бы ктонибудб помоч с расшифровкой пакета? Есть пакет 1 я смог открыть но 2 ой не получается, вроде алкоритм у них одинаковый ) Алгоритм могу предоставить пакет открытый и не открытый то же) И Сам расшифровщик <sylph> попробуй подуть и пожмякать его, иногда действительно новые пакеты трудно открыть ------------------------------------------------------------
reew (11:51:16 6/04/2007) Как работа?
Radon (11:51:23 6/04/2007) завал)
Radon (11:51:30 6/04/2007) у тебя как?
reew (11:52:17 6/04/2007) Обед
Radon (11:53:04 6/04/2007) и че кушаем?))
reew (11:53:48 6/04/2007) Просто сидим, ни че не кушаем, денег нет ------------------------------------------------------------
<tasya> а ты в курсе, что тебе сегодня по религии не положено есть до захода солнца, а по диете после 18:00? ------------------------------------------------------------
<MOZES> Нард, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть???? <Jet> У меня тоже есть, причем тут, но там мультиплеер не более 2-х игрков поддерживает!!! :) <Sysadmin> Jet: всего 2? ( оно поди еще пошаговое.. ------------------------------------------------------------
Нечто: Только что заметил, что мой ник после преобразования из Win в DOS-кодировку звучит как "=хўЄю" :D :D :D ------------------------------------------------------------
<DialSoft> Благодаря мне у нас в офисе теперь туалет постоянно свободен! <DialSoft> Это я придумал от админа книжки по юниксу ныкать! ------------------------------------------------------------
[08:39:05] <X> Превед [10:35:03] <SLiM2212> Ё [10:35:07] <X> где был, чо так долго отвечал? [10:35:11] <SLiM2212> печатаю медленно, да и букву на клаве искал ------------------------------------------------------------
<c_a> бля, какой ублюдок сверлит что-то сегодня <vinnishtein> а ты начни сверлить со своей стороны <vinnishtein> это его озадачит ------------------------------------------------------------
Екатерина : я только встала..глаза еще толком не открыла...сижу в трусах и майке...кошмааааар
Кракозяблик : Угу... и первый рефлекс упавшего с кровати тела - дотянутся до кнопки включения компа.
Екатерина : дааааааааа)) ------------------------------------------------------------
ns > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь :) M0sTH8 > fuf ns > что таоке fuf? M0sTH8 > ага )) по англицки ns > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже ------------------------------------------------------------
Звонок: - С каким Пашей??????????? ------------------------------------------------------------
Knyaz_Alukard: давай че нить сломаем? mex: где Knyaz_Alukard: вот правильный вопрос не зачем а сразу где) ------------------------------------------------------------
<o5_TaHKucT> Люди вот у меня вопрос: Сижу я в школе на коспьютерном дизайне в жури, звонят мне с работы и говорят "Почта не ходит, сеть упала и на 1 компе сетевуха походу сгоре, вообшем срочно приежай а то вся работа встала" <o5_TaHKucT> и как вы думаете кем я работаю? <Aike> программером <o5_TaHKucT> неа, продавцом люстр ------------------------------------------------------------
xxx> скажите это нормально? xxx> приснился сегодня эротический сон yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо) xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор xxx> коробочныя версия zzz> мдя... yyy> ))) xxx> коробка была в стрингах... * yyy сменил имя на Freid * Freid перевернулсо в гробу от зависти ------------------------------------------------------------
S_N: Я борюсь за чистоту русского языка, и я добьюсь того,что падонки вместо привычного нах и пох будут говорить чисто русское нахуй и похуй. ------------------------------------------------------------
ShegL: Маш! Dance: ЧО? Shegl: Обед скоро уже... Когда за Абрыгаловом пойдёшь купи мне честер синий.. Dance: ХОРОшо 14 минуТ. ........ Shegl: Ну что? Dance: Возьми в Холодильнике. Shegl: ??? ........ Shegl: ДУРА! Dance: ЧТО? Shegl: Не ЧИТОС С БЕКОНОМ А ЧЕСТОР СИНИЙ СИГАРЕТЫ... Dance: Продавщица сказала Синего нет .. Я тебе с Беконом Взяла.... Shegl: >_< ...... ------------------------------------------------------------
Chief По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом: "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" ------------------------------------------------------------
...был такой йумар: на плакате радостный чуваг, весь такой улыбается, а рядом текст: "Когда у меня плохое настроение, я вспоминаю, что у меня очень большой член, и мне сразу становится лучше". Итак:
Svetophil: когда у мну плохое настроение, то я вспоминаю...
DIK: что у меня очень большой член?
Svetophil: стопудов!
DIK: странно, чем это тебе МОЙ большой член так помогаед... ------------------------------------------------------------
<Leiradna> открываю видюшку - смотрю, порно какое-то <Leiradna> потом пригляделась - просто черепашку моют =\ ------------------------------------------------------------
Nem0: Ковырялся у девушки в ноуте. Смотрю корзина забита на половину от допустимого - думаю надо почистить. Нажимаю дел и иду пить чай.. Крик из её комнаты - У МЕНЯ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗ КОРЗИНЫ КУДА ТО ПРОПАЛА!!! ААА! МОЙ РЕФЕРАТ!!! МОЯ МУЗЫКА!!! Я ей в ответ: "ААА!!! МОЙ МОСК!!!" -не оценила... ------------------------------------------------------------
<Машунька> я очень люблю когда ты делаешь одну вещь <StronHer> какую? :) <Машунька> мне безумно нравится когда ты делаешь это медленно и основательно... <StronHer> мммммм... <Машунька> и мне хочется чтобы ты сделал это прямо сейчас! <StronHer> скажи мне чего же ты хочешь, любимая? я это сделаю :))) <Машунька> Учи ТФКП! У тебя завтра контрольная!!! <StronHer> блин :( ------------------------------------------------------------
<Psycho_Path> как объяснить девушке, ничего не понимающей в компах, что если она видит, как 2 чувака сидят за компом, и при этом обмахивают его внутренности один картонками, то это не значит, что они ебанулись, а просто сломался кулер у проца, а установить винду всё-таки надо? :) ------------------------------------------------------------
John2: У нас в списке канцелярских товаров для кассиров есть "макалка вазелиновая". Hydra: жесть!!! John2: А то. Мы всем отделом рыдали. John2: Иногда коннекта нет на кассе, им заняться нечем, вот и.. Hydra: нашему начотдела такую нада - когда к диреку ходит :D John2: Мы своему уж John2: мы заказали. Две. Hydra: помогает? *LOL* John2: Не знаю, он молчит, но лыбитсо. ------------------------------------------------------------
<avk_> еврейский линух. демоны по суботам не работают и носят одежду без карманов :) <Архон> ага. еврейский линух. у программ обрезан гуй. ------------------------------------------------------------
Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве. ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( ) Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям" ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =) Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало... ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?)))) Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую. ------------------------------------------------------------
<gli>блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу ------------------------------------------------------------
<Дядя Ваня> блин, встречаюсь с девушкой уже год, а она не дает. подскажите, как на секс развести? <Aktivity> а годиков то тебе сколько? <Дядя Ваня> да вот второй десяток пошел. <Дядя Ваня> начался в смысле второй десяток <БСВ> Это 11, что ли? ------------------------------------------------------------
sonich: я дома решила все нахрен переставить! о как ton4ik: переставляли же недавно? sonich: это винда была...а я щас меьбель ------------------------------------------------------------
<RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь? <Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3 <RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста? <Maxi_M> ага, тот еще гангста....) ------------------------------------------------------------
Leroy: Не, у нас считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете... ------------------------------------------------------------
<holy> Сегодня объяснял маме принцип работы аськи... <holy> Я: сейчас я под твоим UIN в асю зайду, и тебя выкинет:) Она: а с одного номера вместе писать нельзя? Я: нельзя) Она: а почему? Я: ну как тебе объяснить.. Я: ммм... ну попробуй представить себе одновременно двух людей сидящих на одном унитазе Я: первый садится на второго, второй под давлением проваливается в унитаз и его смывает. Остается первый Она: хорошо объяснил! <holy> кхм.. всегда любил наглядные примеры.. ------------------------------------------------------------
Вчера друг рассказал: "Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало - а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор... 7 минут и всё, снова красавчик" ------------------------------------------------------------
<HedgehogNiNo> если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак... ------------------------------------------------------------
Lara: с днем космонавтики! Serg: спасибо, а какое отношение ты имеешь к космонавтике? Lara: у меня дома спутниковый интернет :-) ------------------------------------------------------------
<BDR> я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина <BagiRRa> какая? <BDR> заебался :) ------------------------------------------------------------
(leon) Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров (leon) Интернет трафик резко упал (leon) производительность труда резко выросла ------------------------------------------------------------
Сталкер: да как ей объяснить... что я не пускаю слюни глядя на анджелину джоли на рабочем столе Сталкер: я просто терпеливо жду, когда запустится интербэйс... :( ------------------------------------------------------------
Imp: бугага Imp: зря буква "м" около буквы "и" Ashley: Ты что? Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски" Imp: девушко обиделось и ушло =\ ------------------------------------------------------------
СМЕРТ: Пля, два дня инета не было, так я газетку к монитору приклеил, типо новости в нете читаю. Infino: это еще че... я тем же способом playboy листал - и, сцуко, понравилось ведь! ------------------------------------------------------------
<LLlyxep> бля во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть <LLlyxep> прихожу забирать а в ней картошка плавает ------------------------------------------------------------
N1ckeL: С сайта музторга: "МузТорг представляет: аналоговые синтезаторы, не имеющие аналогов!" N1ckeL: Ага, и цифровые не имеющие цифров =) ------------------------------------------------------------
_kamich: девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад.. и все у вас будет..
golden_igor: Угу. И получите в ответном подарке - джойстик ------------------------------------------------------------
<Cosmic> на плите суп грузится <Cosmic> то есть разогревается <Cosmic> мля :) ------------------------------------------------------------
ZAH: В какую школу едишь? Alex: да ZAH: Нет, ответ должен быть не булевым, а чаровским или хотя бы интовским ------------------------------------------------------------
Ivanoff> Млять...... Только жена-программистка может сорвать половой акт словами "Найдено новое HID-совместимое устройство"! ------------------------------------------------------------
apazhe.net> Шу, лимоном закусывают дешёвый коньяк типа "Московского". Но лучше - киви, как завещал Фима Дикий. djtigerratt@lj> Киви - о даааа! Причём тогда, как я понял, так и не был решён вопрос - обдирать ВСЕ перья с птички перед закусыванием ею, или чуток оставить. apazhe.net> Думаю, нужно просто выжимать в стакан и запивать. ------------------------------------------------------------
<usachev> :))))) <uisky> Мне сейчас просто интересно стало, и я нашёл в почте все 8 твоих комментариев. Из них семь гласило ":)))))))))))))", и один - "сцуко!". Я просто в восторге от того, как лаконичен твой вокабулярий :)
<usachev> ишты какой анализатор :)))))) ну а че писать, если и так все понятно? :)
<uisky> ААА БЛЯ ОНО ГОВОРЯЩЕЕ!!! ------------------------------------------------------------
soulwasher: приехал к нам на работу американчег из головного офиса.. ходил, с народом разговаривал.. soulwasher: все ему отвечают, односложно так, тип заняты и не мешайте. а потом он как спросит, а как тип тут у вас люди к американцам относятся? zen: гыг =) и че вы? soulwasher: все так смущенно примолкли =) даже по кнопкам клацать перестали =) и тут он выдал. по-русски но с сильнющим акцентом: "Буш - хуй" и понимающе покачал головой =) soulwasher: надо сказать, что это придало беседе новую энергетику. всем офисом пошли с ним пить пиво после работы =) ------------------------------------------------------------
Fess Hally у меня тут парни привели баб играют с ними на раздевание носов уже голый что будет дальше боюсь представить
Fess Hally ИГРАЮТ В КОНТРУ ------------------------------------------------------------
... BR> Mei: что? Artess: сгорел Mei: кто?? Artess: блин Mei: да объясни ты что случилось!! Artess: ЁПТ БЛИНЫ Я НА КУХНЕ ЖАРЮ! один сгорел... ------------------------------------------------------------
somebody: с понедельника по среду воды не будет ikari-kun: вот козлы... а роутер новый когда принесут? somebody: в понедельник ikari-kun: тогда пофиг ------------------------------------------------------------
<Wick> а ты случайно не из таллина ? <miloe_sozdanje> Нет. Я просто торможу <Wick> я не поэтому спросил ------------------------------------------------------------
mastikhin не в курсе, у вас почта завтра работает?
Ingwar где почта?
Ingwar на работе?
mastikhin почтовое сука отделение номер сколько-то там
mastikhin где люди шлют БУМАЖНЫЕ, представляешь, БУМАЖНЫЕ письма ------------------------------------------------------------
anr пришел в гости к знакомой она с гарнитурой на ухе ходит по квартире спрашиваю - накой - ты жее дома оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил ------------------------------------------------------------
< ference > лолЪ!бля. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает" ------------------------------------------------------------
Kernel счас думаю "хачу спать, надо разобрать кровать". И чисто машинально беру отвертку и пытаюсь найти винтики на кровати сзади ------------------------------------------------------------
mihanikm Быстро печатаешь...
inspire У меня черный пояс по копипэйст ------------------------------------------------------------
1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор?? 2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища... ------------------------------------------------------------
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке randomtoy: фкурсе randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать randomtoy: и вазелин ------------------------------------------------------------
<fk> Еврейский эскюэль - отвечает запросом на запрос ------------------------------------------------------------
Demixoid: Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. ------------------------------------------------------------
sonejka: Сегодня после обеда сказали ЗП будет :) q: ВААААУ!!! надо скорее пойти пообедать... ------------------------------------------------------------
<Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов <Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов. <Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться. <Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках. <something> Пошли качатьсо? *) <Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой. <something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *) ------------------------------------------------------------
<_K0S_> народ что такое гламур? <_K0S_> по русски обьясните <Mity> выебон ------------------------------------------------------------
<Arx> че делаешь? <stepa> ем чипсы <stepa> со вкусом бетона <Arx> цементную крошку? ------------------------------------------------------------
у сестры в асе не верно указана дата ДР. Но отца это не смутило... пришел седня с работы с подарком!!! ------------------------------------------------------------
На данный момент, я работаю системным администратором OOO «ZZZZZZZ» и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая нагрузка. ------------------------------------------------------------
<Joda> бля..... прочитал про вестерн на 40 гигов, подумал, что кино, тока сча дошло <Cray> дада... вестерн на 40 гигов, триллер на 320 гигов и фантастика на полтора терабайта =) ------------------------------------------------------------
takopus: Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками. ------------------------------------------------------------
[ пишет сотрудник Яндекса ]
<nn> ...а на кухне - празднование запуска бета-версий Я.Фоток и Я.Ру <nn> ...поскольку празднуются бета-версии, организована бета-версия пьянки: выпивка есть, закуски нет, и водка только по инвайтам ------------------------------------------------------------
пацанчик отжог в военкомате: - где бы хотел служить? - в спецназе... морской пехоты... вмс сша. ------------------------------------------------------------
[23:11:51] <gsdn> у него тоже неслабый архив. [23:11:55] <Lich> порно? [23:12:17] <gsdn> мультимедиа в целом. [23:12:24] <Lich> красиво сказано ------------------------------------------------------------
<ZhuckOFF> сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза %)) <hams> а потом комп превратится в тыкву? ------------------------------------------------------------
Xoxa: а кто такой Ктулху? zu: это к путину Xoxa: БЛЯ ЧЕ ВЫ МЕНЯ ВСЕ К ПУТИНУ ШЛЕТЕ???? ------------------------------------------------------------
dj92> Слуш, а кто такие эмо? Карабас> та есть тут такие, плачут всё время dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг Карабас> тада я бы тоже плакалъ))) ------------------------------------------------------------
Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0... ------------------------------------------------------------
<Jeka> Где взять яндекс-денех?? ))))))))) <Zinka> Продай яндех-вещи <Zinka> А зачем тебе? <Jeka> надо заплатить за кой-че. идти куда-то лень. <Jeka> вот думаю мож скачать их где. ------------------------------------------------------------
<Rufus>блять, секретутка новая отожгла <Irik>чо? <Rufus>дали ей список на отправку в москву брака <Rufus>нада было красива напечатать и в ящик палажить <Rufus>там всякая хуйня была и хард на 320 г и Каспер с бракованым диском <Rufus>эта дура пишет в сапроводиловке – «Антивирус Кашперовского» <Rufus>и «Жестокий диск Сиагет» и в каробку заныкала листочек <Irik>жошь :)))))) <Rufus>седня уже званили с масквы <Irik>чо говорят? <Rufus>хрюкают в трубку ------------------------------------------------------------
<Toukan> сегодня сестра отожгла. отлепила с микроволновки наклейку "SUPER GRILL" и наклеила на солярий ------------------------------------------------------------
vanilin: бля...с компом пора кончать..сегодня сдавал кровь на анализы для военкомата..врач взяла кровь,и говорит: мол будет готоыо после трех часов,я спаршиваю а где будет лежать? она говорит: в папке военкомат,а я блять знаешь чо спросил?? меня нах переклинило нипадецки,и я спрашиваю: на рабочем столе или в моих документах ??? ------------------------------------------------------------
<thea> редактирую учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский: <thea> "Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела". <thea> ржем всем отделом ------------------------------------------------------------
[Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко ------------------------------------------------------------
13:09:23, Silvester здорова скажи мне чтобы я пельмени снял через 6-10 минут 13:09:41, Talisman сними пельмени через 6-10 минут ------------------------------------------------------------
Eltheriol: ну как жизнь-то? Dalk: да вот с ума схожу Dalk: читая "Войну и мир", на фразе "Пьер распечатал письмо" задумался - ведь тогда же не было принтера ------------------------------------------------------------
b_bur: я фшоке млия.. b_bur: залетает в салон бабуля возраста 90-150 b_bur: стоит на принтер сморит b_bur: грит: милок, а чё у вас хлебницы такие дорогие? о_О йо_жжог: ыЫ)) йо_жжог: напечатай ей батон белого :D ------------------------------------------------------------
Thu, 19 Apr 2007 00:10:37 +0400 ProVizzoR Люди!!! Ну, как мне бля, объяснить грузину в аптеке, что "Ибупрофен" пишетца не через "Е", и что оно, сцуко, ОТ ГАЛАВЫ?! ------------------------------------------------------------
депрессия сисадмина:
[root@serv1 etc]# whoami root [root@serv1 etc]# whereami bash: whereami: command not found [root@serv1 etc]# бля bash: бля: command not found ------------------------------------------------------------
<FenrIX_666> Всегда знал что у нас офис веселый. Чичас курьер принес два килограма травы.... кормовой для зверушки одного манагера <FenrIX_666> забавно смотрелось. пришел курьер и первой фразой было "Кто травки заказывал". Пол офиса навострило уши... ------------------------------------------------------------
<wildboar> там чудеса, там Ктулху бродит, <wildboar> креведко на ветвях висит, <wildboar> там на невидимых дорожках <wildboar> следы хентайных аниме, <wildboar> блондико там, на курьих ножках <wildboar> под фрею патчит KDE ------------------------------------------------------------
диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой): и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!" м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!" в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику. ------------------------------------------------------------
<Ал}{имиК> посоветуйте фантастику почитать <Nogard> Трудовой Кодекс РФ ------------------------------------------------------------
Киса (01:02:05 19/04/2007) кстати я хочу фигню как у тебя на теле
::MasterByter:: (01:02:22 19/04/2007) какую
Киса (01:03:24 19/04/2007) она там одна
::MasterByter:: (01:03:44 19/04/2007) ))) теле это телефоне всмысле?
Киса (01:04:05 19/04/2007) да
::MasterByter:: (01:04:28 19/04/2007) а я думаю чо у меня за фигня на теле, которую ты хочешь и которая у меня одна ------------------------------------------------------------
<sovereign> фрейд - переворачивается в гробу <almedeme> имхо гроб З. Фрейда уже давно напоминает чем-то реактивную турбину ... ------------------------------------------------------------
Бьярни это понт вот у наших прикол был - звонит в какой-то офис - там сигнал приемки факса, а он точно знает, что там люди есть. он берет, пишет маркером на бумажке : "СНИМИТЕ ТРУБКУ, БЛЯДЬ!!!" и отправляет факс.
Бьярни в ответ через пару минут приходит ответный факс - "с вами говорит автоответчик-факс Panasonic kx-tcd1958RUM? хозяев сейчас нету, а самому мне с незнакомыми людьми говорить не разрешают..." (тоже маркером) ------------------------------------------------------------
il: мля, как глубоко компьютеры проникли в нашу жизнь, подростки в подьезде изобразили свои комментарии в виде выпадающего меню МАКС/СВОЙСТВА/ и флажок у слова ЛОХ! ------------------------------------------------------------
Mikel:Делал сегодня сайт детской больницы.Подхожу к менеджеру,говорю "Ну все,Саша,детей я сделал",а он мне "Молодец,теперь иди строй дом и сажай дерево":) ------------------------------------------------------------
<baron Alex von L>Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! <wladigor>Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя)))) ------------------------------------------------------------
Luf> Сейчас пришел коллега к начальнику отдела с хорошим вопросом "Что я сейчас тут делаю?" Luf> Начальник честно ему ответил: "Работаешь". Чувак сказал "Ага" и ушел. Luf> фишка в том что чел хотел узнать как назвать только что законченный модуль :) ------------------------------------------------------------
* balder видел сейчас начальника в туалете, начальник сказал "До свидания" и зашел в кабинку * balder беспокоится ------------------------------------------------------------
**F** (22:16:59 19/04/2007) стой... у меня тут виртуальный секс намечается =D
Наумыч (22:17:25 19/04/2007) прокси надеть не забудь ------------------------------------------------------------
Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом" Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо"
>Я-то уже привык к дистрибутивам никсовых осей в папках а-ля "хардкорное порно". >Но вот увидеть ISO-образы freebsd, Debian и Solaris в папке Games ... ------------------------------------------------------------
Мэдхен:Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики! Мэдхен:Знаете, что он мне выдал? Мэдхен:"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!! ------------------------------------------------------------
<FI resent> ну скажи че-нить.... <escape> йа криветко <FI resent> не... <FI resent> ты че-нить умное скажи <escape> хм... <escape> я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения ------------------------------------------------------------
<MrN> как определить хороший чай в пакетиках или нет ? <MrN> хороший - тонет. ------------------------------------------------------------
<x> "В Башкирии учитель физкультуры избил школьника за отказ кататься на лыжах." <y> летом ------------------------------------------------------------
<Thing> Рад приветствовать Вас милая Алисия, дочь очаровательной Лауры! <Алисия Андерсон> И я Вас, сударь. <Thing> Извольте обратить Ваше внимание на то, как одно за другим удаляют Ваши сообщения на прекрасном форуме. Из чего вдруг такая несправедливость? <Алисия Андерсон> Простите меня великодушно, сударь, но я хуй знает. ------------------------------------------------------------
Vovan_Belom: ВСЕМ> я сегодня понял, что является признаком того, что пора выкидывать компьютер и ложиться спать... это нужно делать тогда, когда 20 апреля в 2 часа ночи ты поворачиваешь голову от монитора к окну и первая мысль, которая возникает у тебя в голове "Где снег?"... ------------------------------------------------------------
=Eridan= сегодня по территории США были нанесены массовые бомбовые удары, в частности по стратегическим объектам... =Eridan= Президент РФ прокомментировал ситуацию:"ггг извините,окошком ошиблись)" ------------------------------------------------------------
Она: а что такое Wi-Fi? Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете! ------------------------------------------------------------
2xdamage> Нужен ваш совет 2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400. 2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter. 2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги. 2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится? ------------------------------------------------------------
<Диверсант> А я нео фашист! <Stormenanima> А я Морфеус-либерал <Диверсант> Я таких не знаю ------------------------------------------------------------
<DialSoft> Звонит в контору тип. <DialSoft> "Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???" <DialSoft> Ну я и ответил... "Татуировку" ------------------------------------------------------------
****: да и вабще - сиськи это эстетично. Раздень женщину - будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика - пусть даже с виду нежного эльфа - будет нежный эльф с хуем. Такая пошлость ------------------------------------------------------------
MaxPain: каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf ------------------------------------------------------------
Алекс из базы знаний: "Какова убойная сила арбалетов (луков)? Убойная сила на хомяка, лося или слона? На хомяка убойная сила огромная – 300 хомяков в час, на слона – маленькая, примерно полслона в сутки."
Алекс полслона в сутки... Интересно, сколько хитпойнтов снимает со слона одна стрела?
Eagle-Owl это со слона в арморе или без?
Алекс где ты видел слона в арморе?
Eagle-Owl а где ты видел слона с хитпойнтами? ------------------------------------------------------------
<susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили? <mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд <susel> во, спасибо ------------------------------------------------------------
* azrail любит на поезде мотаться... <azrail> особенно если скорый и летом, бошку высовываешь с верхей полки в открытое окно... <Nakkiel> и ебалом об столб :))) ------------------------------------------------------------
*!Shoorf затрахалсо выбирать краску для стен в квартиру !Shoorf: "фуксин", "цвет «пьяной вишни»", "гольфстрим", "мурена"... вот почему бы им сцуко шестнадцатиричный РГБ не писать на банке!!! >:0 ------------------------------------------------------------
Колян: тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛЯ, ВЫЙТИ!" ------------------------------------------------------------
Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны! Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей Galiant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений Ujo: зачем вы связались с этими собаками? Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно Ujo: А что всё-таки за пункты? Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ? Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так. ------------------------------------------------------------
c0pYc@t: Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? ------------------------------------------------------------
Uno: Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?! ------------------------------------------------------------
<Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою. ------------------------------------------------------------
Zealot9: Вопщем скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать? ------------------------------------------------------------
Тайг пост у них. на неделю.
Naid Hatred понятно....
Тайг мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred запятые проставь, плз
Naid Hatred а то ты меня пугаешь ------------------------------------------------------------
Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним). Тема письма "СчетеГ". Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть). Тема "RE:FW:СчетеГ" В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!" ------------------------------------------------------------
-А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного :-). ------------------------------------------------------------
Какой то хрен стырил на тестовом сервере кнопки ctrl alt и del.... Ну так наши юмористы с неисправной клавиатуры вместо них вставили "Х" "У" и "Й" процесс перезагрузки теперь проходит гораздо веселее.... ------------------------------------------------------------
meatbull участовал в субботу в крестинах... Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила. Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахуе.
Old Pepper выделенная линия с Небом, ты чо.
Old Pepper оттуда зырят - бля, ну не так он делает - и позвонили!
Old Pepper он исправился и все сделал как надо
meatbull ага... Тока обращался он к какомуто Коле
Old Pepper да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь... ------------------------------------------------------------
Солнышко: Привет,ты где?:-) Faust_: в инсте мну... Солнышко: Кого? ------------------------------------------------------------
<varvara> Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... ------------------------------------------------------------
black: нет. я не мог просто отправить девушке свое фото black: сделал в письме линк на фото black: на хосте сделал мод-реврайт black: чтобы перехватить запрос black: отправить мне на мыло факт просмотра фотки black: и записать лог в файл. ------------------------------------------------------------
Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо" ------------------------------------------------------------
<eX-admin> С админством я завязал в тот момент, когда в аптеке попросил гандоны Cisco вместо Sico ------------------------------------------------------------
<crank> Сёдня переклинило. Щёлкаю по каналам. <crank> Смотрю, тётка с умным видом рассказывает про 10-12 метров в секунду. <crank> Ахренеть коннект <crank> И тут добавляет порывами до 17 <crank> погода... ёпт ------------------------------------------------------------
Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами... Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов Xo66uT: в каждую разослал "Hello! How are you?" Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС! ------------------------------------------------------------
Разговор на работе: - тебе нравяться девушки в прозрачной одежде? - да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!! - а в каких шортах будешь ходить летом? - в таких, чтобы не было видно включенную фантазию..... ------------------------------------------------------------
<Krolyk> Серёга -- посомтри баги, которые Вадим нашёл <Sergey> 2 бага древних для либы графической; 1 для Роберто, мессаги магической; 1 нам извесный, про Инфо Страницу; 1 то ли есть, не воспроизводиццО; 1 небольшой, но (конечно) приятынй; 1 простой, но уму не понятный; 1 (или 2) инвалид-спецификации (хотя в ней немного по ним информации); и один прекрасный, большой и ужасный, способный навечно юнит убить. Вот его-то и нужно нам починить. ------------------------------------------------------------
Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел) Теперь Вы в Черном Списке у Endragor. Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot. Теперь вы в Черном Списке у reHbl4. Теперь вы в Черном Списке у kwex. Кит Т: мля( ------------------------------------------------------------
<~O~> чищу сервак... <~O~> ваще, ржунемогу... <~O~> папка на сервере "СВОЛОЧИ", думаю, ну вообще офигели - фильм на серваке хранят...., но чет подозрительно маленького размера .. <Y> а там чего? <~O~> захожу туда, а там 3 документа - "договор", "суд", "решение" ------------------------------------------------------------
реальная цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:
"... 9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения. 10. Другие мероприятия" ------------------------------------------------------------
vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить. ------------------------------------------------------------
<энди> пароль от второго бокса <энди> оч. срочно <энди> вовка! <вова> я семену сказал <энди> о блин <энди> а мне? <вова> хуйврот <энди> ахуел? <вова> это пароль такой <вова> :) <вова> в англ. <вова> че <вова> было хуемполбу ------------------------------------------------------------
Станиславский: Пойду чайку поставлю. Fridka: Фраза удивительно подходит к нику. Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь. ------------------------------------------------------------
Russel я сегодня узнал что такое ремонт!
svetle40k и что же такое ремонт?
Russel это когда обувь вытираешь не входя в квартиру а выходя из нее ------------------------------------------------------------
1:на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь, казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам 2:пидорас ------------------------------------------------------------
Fianna Сегодня вообще кадр был. Народ спрашивает, как у меня дела. Я говорю, что простыла. Естественно, поступает вопрос: "Как? В такую-то погоду!" Рассказываю, что ездила на мотоцикле в одной кофте. Двое сказали, что неплохо-бы еще и брюки надевать. Пипец. ------------------------------------------------------------
(Litz): недавно понял, что помимо материнской платы есть ещё и отцовская плата. (Litz): алименты называется. ------------------------------------------------------------
<Pono> Блин <Pono> Ноутбуки - зло <Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/ ------------------------------------------------------------
xxx: Новостная лента: "В Храме Христа Спасителя студенты семинарий будут читать псалтырь над телом Бориса Ельцина всю ночь"
Вий вспомнился =))))
yyy: угу, и на третью ночь до тела наконец-то дойдет Лужков. "Поднимите мне кепку"
xxx: Или сам-знаешь-кто: "Поднимите мне ВВП!" ) ------------------------------------------------------------
<renegade> alf: а нахера wine под виндой? :-O <alf> renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются * renegade тихо офигевает в углу.... <renegade> Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги.... ------------------------------------------------------------
<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя )) ------------------------------------------------------------
)[DiSэf](: Народ помогите плиз, мне сеня в школу надо принесты диск с рисунками о патриотизме, дайте сайты где их можно скачать. Андрей: поищи по теме о ВОВ )[DiSэf](: Причем тут ВОВ? Ты об игре? ------------------------------------------------------------
маил.ру отжег: "Погода в г. Санкт-Петербург" и рядом в скобках ссылка "изменить" ------------------------------------------------------------
Nick:а я в отделе снабжения работаю Nick:седня так заипался,что когда пошел за жрачкой в магазин как заору ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЕЛЬМЕНИ? Nick:Народ,видимо решил что мне просто одиноко и не с кем папиздеть на волнующие темы ------------------------------------------------------------
Divisi0n_by_zer0 сёдне коммерческого директора подъебал... стал юзеров переносить из старой прокси в трафинспектор, смотрю чот трафа дохуя у него... смотрю логи - порнуха ogurchik.com... лезу в гоголь, ввожу огурцы, попадаю на какую-то садоводческую шнягу, в ти создаю фильтр если в урле совпадение огурчик.ком, редирект на тот садоводческий сайт... вечером пришол грит спасибо за огурцы, порадовало )) ------------------------------------------------------------
< eMulка > Оо! ты хочешь быть отцом ?)))) <Yepp> да <Yepp> я хочу МАЛЬЧИКА <Yepp> Блин я не гей...епрст <Yepp> всмысле <Yepp> маленького <Yepp> да чорт <Yepp> Я НЕ ПЕДОФИЛ!!! ------------------------------------------------------------
<xxx> а я всем расскажу, что ты дрочишь... <yyy> сука! когда пришла эта мессага (всплыла так красивенько) я показывал в универе новую презентацию, за моей спиной стояло полгруппы и препод ((((((((((( бля, не объясню же я всем, что это твоя конченная шуточка... ------------------------------------------------------------
* Chill фшоке <Chill> смотрю в моник и вижу как группа битых пикселей, выстроившись в цепочку, перемещается вверх по экрану :-\ <Chill> оказалось - мошка какая-то ползла ------------------------------------------------------------
Evil: Бывает забавным просматривать автозаполнение на поисковиках... Evil: Я вот например никак не могу вспомнить, что я пытался искать по фразам: Evil: "знаменитый бомж", "два раза давала", "я тру" Evil: И уж совсем для меня загадкой остаётся фраза "как вывести пьяного мужа из кабака?"... ------------------------------------------------------------
Anaksagor :-D Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..' ------------------------------------------------------------
Мыфка (11:25 PM) : привет! а у вас в мрозилке место есть? Janna (11:41 PM) : еесть Мыфка (11:42 PM) : это хорошо, а можно к вам на неопределенное время закинуть мясо моего знакомого ------------------------------------------------------------
Judith: Кстати, а что у тебя за работа такая Nekka: я несу свет и радость окружающим Nekka: каждое окно, горящее в ночи - моя заслуга Judith: электрик??? Nekka: саппорт я xD ------------------------------------------------------------
gae13 сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..." gae13 препода мы только через 40 минут успокоили ------------------------------------------------------------
1: У меня сестра сегодня палтуса приготовила. Кстати надо вас познакомить. 2: С кем из них ??? ------------------------------------------------------------
21:41 < aster> Только что курил в ванной. Пустил колечко. Оно на лету превратилось в жопу. Пойду проверю сервера. ------------------------------------------------------------
<Tornado> Мастер_Тролль, изврощенец... <Master_Troll> а я чо? я ничо... я сабы к аниме качаю... <Tornado> Мастер_Тролль, фаил "27 school teacher incest xxx fuck porn sex fisting oral blow job pre-teen asian big tits boobs breasts vaginal anal.mpg" похож на субтитры к аниме?! О_о ------------------------------------------------------------
<Aggy>: кореша-приколисты на паре приклеили мне на спину этикетку от зажигалки. <Aggy>: чтоб каждый человек с хорошим зрением мог прочесть, что я сделан в России, меня нужно беречь от детей, и не нагревать свыше 50 градусов. <Aggy>: а еще я содержу горючий газ под давлением. <Aggy>: и что самое странное, все это правда. =) ------------------------------------------------------------
Lazy: Утром мама сказала сестре: "расспечатай зеленое мыло, когда руки будешь мыть" Долго тупил, потом дошло, что мыло запечатано в упаковку... ------------------------------------------------------------
Burgui пельмени "Боярские"
-=li$a=- варить в шляпе?
Burgui ага! и жрать шпагой ------------------------------------------------------------
SadMaster>> знакомая с которой я веду бизнесс-переговоры, исключительно по деловой части, послала мне письмо "напиши мне рабочий мэйл"
SadMaster>> а гмэйл во "входящих" показывает кусок письма, самое начало. и я читаю в нём "напиши мне раб" - сказать что я охуел ничего не сказать. ------------------------------------------------------------
Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит : Че-то я блять не вижу разницы ... ------------------------------------------------------------
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса ------------------------------------------------------------
Stranger Вот как понять людей у которых одни пародоксы в голове? BeerGuru А я то откуда знаю? Я сам офигел, тут другу в 3 часа ночи пришла смс от его девушки "Если разбудила, то не пиши!". Дык мы зависли сразу и до утра думали что делать ------------------------------------------------------------
<user> мне в автобусе попался билет с номером 013013. а теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН?? ------------------------------------------------------------
DialSoft (06:07:26 2/05/2007) Да я там просто фильм смотрел...
DialSoft (06:10:14 2/05/2007) Короче там показано, что проверка мд5 хеша при передаче больших файлов порой играет роковую роль... ------------------------------------------------------------
SpoT Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь! Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал! Мляя ------------------------------------------------------------
<GRU>: а бмв то у нее какая? <count0>: Х3 <GRU>: чего, модель не опознал что ли? о_О <count0>: пля, Х3 - это модель "икс-три", а не "хуй знает", как ты, человек с двумя высшими образованиями, конечно же, подумал <GRU>: ебать... обосрал... ------------------------------------------------------------
<Суслиг> #53: Итaл. живoпиceц 15 в. (90 букв) <Суслиг> Как это они в 15в интересно к друг другу обрашались... ------------------------------------------------------------
<bormant> во как бывает... только что сосед по рабочему столу залил клавиатуру, уронив в кружку с кофе мобильник ------------------------------------------------------------
<spinki> та тут позавчера отец моей девушки пригласил к себе на ДР <spinki> так вот <spinki> прекрасный пол сидели в зале и как всегда сплетничали, а у нас была чисто мужская компания )) <spinki> забыл сказать, отец её работает ливистом в редакции какого-то журнала, и за столом в основном были его коллеги по работе, человек 20 <spinki> лингвистом <spinki> ну вопщем отец её рассказывал анекдоты, и тут вдруг поварачивается ко мне и спрашивает: а ты со своими сотрудниками по работе на каком языке говоришь? <spinki> тут и вырвалось: на ассемблере ))) <spinki> гробовая тишина и 20 шокированых тел вылупляются на меня... <spinki> фубля, ограниченные люди... ------------------------------------------------------------
Metatron (05:53 PM) : "...хвостовик конический и вставляется в пиноль задней бабки."
пипец, и это предложение из описания резца по технологии конструкционных материалов... ------------------------------------------------------------
<AnnetDark> стою с одногруппниками <AnnetDark> мимо парень на велике проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик <AnnetDark> - Воздушный шарик, - радостно изрекаю я <AnnetDark> - подушка безопасности, - мрачно комментирует одногруппник ------------------------------------------------------------
<olenin> крароч тоже случай был. дефка попросила ей диск сан андреас принести. ну отдаю ей и грю "а там диска в коробке нет". она спрашивает "а игра без диска идет?". я говорю "да". она: "ну тогда ок" ------------------------------------------------------------
03.05.2007 23:53:17, RustemN я помню, в одном месте в анкете на вакансию сисадмина требовали на память серийник виндоса! ------------------------------------------------------------
XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!" ------------------------------------------------------------
<shagger>
Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..." ------------------------------------------------------------
> Ошибки: > [NEW_UPDATE_SYSTEM] Необходимо обновить систему обновлений
...для обновления системы обновлений вам нужна обновленная версия системы обновлений ------------------------------------------------------------
<421>Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, <421>ничего не находим, идем в переполненый соседний зал <421>а там за каждым столом по сетевой розетке <421>чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!" <421>никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз ------------ ...
- Как ты думаешь, почему файлы с фильмами "Batman" и "Batman Returns" в осле называются "Chelovek-email" и "Chelovek-email vozvrashajetsja"? ------------------------------------------------------------
Шеф читает новости: "Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!
Ага! И перенести его на кладбище! ------------------------------------------------------------
XXX (10:53:19 4/05/2007) Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером, дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - на кой ляд я туда руку сунул? ------------------------------------------------------------
(из аси) <xxx> Рассказывали, уже в мединституте пишут на партах "Йа пипетко!" <xxx> А ты говоришь, программистский юмор... ------------------------------------------------------------
<Barash> Купил две пачки чипсов "лейз". Там бумажки - мол отправьте СМС и будет вам мп3-плеер. Отправил с одной, приходит ответ: "Kod, kotoryj vy prislali ne suschestcuet". Послылаю второй код. то же самое. пишу: "idite ka vy na huj" мне отвечают: "Vash zapros ne raspoznan, utochnite ego". Уточняю. Приходит ответ: "Sam idi nahuj lamer" ------------------------------------------------------------
UNO бляя....кароч захожу щас в мою сетку, ищу фильм скачать. вижу папку GAYDAY. охуеваю, открываю...оказывается, там фильмы Гайдая ------------------------------------------------------------
Inga: У тебя какой пароль на входе? Jiuc: там под анонимусом можно зайти Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда... Jiuc: ...149.... ------------------------------------------------------------
... из внутриигрового чата EVE-ONLINE (космо-рпг)
lancer>у них же были Темные века и деградация по легенде... откуда они вспомнили астроном.единицы? lancer>должны были скатиться до локтей, верст и аршинов... lancer>типа "А звездолету тому длина полторы версты, зело красиво увешан он аркебузами ионно-плазменными, и радует глаз ретивого шкипера фазоинверторный бустер в три сотни сотонинских мегаватт" ZX> не курите, берегите здоровье ------------------------------------------------------------
Товарищ: знакомая понесла свою кошку в ветеринарку.. думала её операцию сделать чтобы по весне та не хотела.. Товарищ: уже оперировать собрались, а это оказался кастрированный кот О_о ------------------------------------------------------------
xxx: сегодня с инфантильностью в голосе сообщаю клиенту что у него мак на циске не виден
xxx: и тот в свою очередь встречный вопрос: почему мак нацисткий, и как на него хоть одним глазочком взглянуть. ------------------------------------------------------------
<nd_d1k> решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор". ------------------------------------------------------------
bryant: чувааак...я просто интерфейсы дизайню и мне от ваших разговор программистких порою очень страшно...чего тебе менеджер сказал "ставь сюда один фаллос и сюда один фаллос?" что вы программируете?))
frost: пацтулам)))...он сказал "ставь сюда один false и сюда один false" ------------------------------------------------------------
Sacre: Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думал... Представлял разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?" ------------------------------------------------------------
Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы :)
fogi: ага... я так первый раз женился ------------------------------------------------------------
< dive> 7 утра, суббота, выхожу из клуба, бреду домой... звонят... на работу говорят иди... пришел, чуствую себя нихрена не работником... закрылся в кабинете, записал щелканье клавиш клавиатуры, свел, запустил в loop`е в ncmpc, повесил табличку "не трогать, работаю"... лег спать... когда в 14:00 уходил - все смотрели сочувствующим взглядом... "переработал"... дома бы поспать точно бы не дали... ------------------------------------------------------------
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой ------------------------------------------------------------
<Proserpina> Ты не веришь в козерогов? <Proserpina> Ну вот идёшь ты ночью по улице... а в кустах шуршит что-то. Бывало с тобой такое? <Proserpina> Это козерожка. <Sa9ItrI0> неа не бывало <Sa9ItrI0> бывало идёт ктото по улице <Sa9ItrI0> а я шуршу в кустах ------------------------------------------------------------
dasnick как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я съязвил военруку на фразу "в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения"
dasnick типа говорю 1000 человек с отвёртками ?
NotebookKiller и противопехотные - 1000 человек с вилками %)
NotebookKiller боюсь даже представить их ПВО...
dasnick как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с багром.. ------------------------------------------------------------
Валерик (22:43:27 4/05/2007) меня субботним призывом на дачу забрать могут
LorD (22:44:40 4/05/2007) на 2 дня? Хотя нет, теперь на полтора забирают. Ну ты пиши хоть иногда ------------------------------------------------------------
Anna Kurc > Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ------------------------------------------------------------
Duke прикинь, я такую фичу узнал чтобы увидеть работает ли пульт ДУ (идет ли с него сигнал) нуна посмотреть на диод ДУ через видоискатель видеокамеры или на экране цифрового ф/а
Blackend фига)
Duke сам офигел. проверил на фотике. внатуре мигает )))
Blackend реально мигает )))
Duke разослал по контактам это. представляю как щас пол города бегает с фотиком и тычет в него пультом :D ------------------------------------------------------------
TrooP: у меня знакомый почти такой же... постоянно чтото происходит.. как можно идти с пакетом молока не заметить открытый люк... упасть в него и успеть поставить при этом молоко на край люка... потом вылезти забрать молоко и дальше пойти домой??? ------------------------------------------------------------
>> Мне показалось очень странным то, что в 4 часа ночи полная цистерна с надписью Actimel вызжала со свалки. ------------------------------------------------------------
1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! ------------------------------------------------------------
<user32> нам вот задали по высшей математике написать рефер на тему "Математические выражения как аналог слов языка" <user32> я думаю, впринципе, с помощью асма можно передать всё что думаешь, чуствуешь, разница только в количестве текста <LitrKrovi> угу <Nаtаshkа> да ну вас <LitrKrovi> ага даже любовью занимаца))) <user32> mov Natasha, ax <user32> mov chlen, ax <user32> push ax <user32> pop ax <user32> push ax <user32> pop ax <user32> push ax <user32> pop ax ------------------------------------------------------------
IRC #aniperm *** `Oo46164 changes topic to 'на канале не матерятся (могут быть дети)' *** Woland changes topic to 'на канале не матерятся (могут быть дети) | от мата дети ещё никогда не появлялись' ------------------------------------------------------------
>> С одногрупником вечером с клуба идем на встречу мужик вылетает с ножиком на нас и кричит : "100 рублей!" я и гврю :" не ,не нада..." и уходим. >> Мужик, ниче офигел так. >> Я ток потом догнал шо он нас потипу грабил а не ножик продавал :) ------------------------------------------------------------
<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд. ------------------------------------------------------------
Rufus > пиндосы жгут Rufus > смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов Rufus > фильм One Gin Rufus > чето неразу не слышал про Джинов Rufus > качнул полтара гига Irik > фантастика? Rufus > хренастика – «Онегин» ------------------------------------------------------------
DarkMik: .oO(эх,хорошо американским программистам...С кодировкой не мучиться,маны все на родном языке... savonarola: DarkMik представь что ф-ии зовутся СоздатьФайл() , ЖдатьМногоОбъектов()... я бы помёр Punk-Grunger: Кнопго.Видеть=Не правда molnij: угу, я как смотрю народ на 1С пишет на русском - пытаюсь понять как у них мозги не плавяться... savonarola: ЖдатьМногоОбъектов( мойФайлРучка ) ------------------------------------------------------------
<KoreJl> И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая... ------------------------------------------------------------
voyacheg:приду расскажу но в 4 словах, жопа тут у меня Hedin: че? voyacheg: linux, oracle, perl, чужой код, комментарии на немецом. Hedin: круто voyacheg: я даже не знаю где кончается перл и начинается немецкий яызк (( ------------------------------------------------------------
Gamergoltz: Если верить перекодировке Штирлица, то мой научный руководитель прокомментировала мой диплом следующим образом "Ня! зюсябры жройсиси сюсябры: ‹Я жруегозуб сыбаланапротиф." Gamergoltz: Сижу и думаю: то ли она приняла чего химического, толи не распознался текст... ------------------------------------------------------------
Рыбка: Прикинь - пошла щас в банкомате зп проверять: сую карту, не лезет, я - другой стороной, не лезет... После очередной попытки из этой же дырки вылезла смятая десятка - типа вот твоя зарплата... ------------------------------------------------------------
Хрен_попадеш: вы когда-нить сами кололи себе лекарства? ну там в вену, в задницу или руку? NBP: Эт как то относица к твоему нику?) ------------------------------------------------------------
hostage: кто-то может дать контакт (можна под ник) человека - подъехать прямо сейчас в район м.Ак.Янгеля - вскрыть мазду3 с захлопнутыми внутри ключами с простенькой (не заводской) сигналкой? Друг страдает :( Спасибо. bumchik: а друг в курсе ваших планов? :) GarryW124: друг в багажнике :-))) ------------------------------------------------------------
roman_nsu: прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита. ------------------------------------------------------------
Maxim (adm): С 19-55 на сервер обнаружена DOS-атака, поэтому просим соблюдать спокойствие, могут возникнуть проблемы с доступом к игре
Арахноид: если атака была с моего айпи, то сорри, я лицом на клаве уснул. Мог носом эф5 зажать.. ------------------------------------------------------------
Jurubas: Позавчера ж день радио был...
Электронек: О чорт, не знал, поздравляю!
Jurubas: Ага, пасибо. Зашол я в гости к бывшим коллегам. Сидели вспоминали былые времена... Ради прикола пустили прямоэфирный конкурс. Призом определили как обычно диск, наугад вытащенный с полке. Слушателям надо было дозвониться и повторить скороговорку, которую дыджей ему предложит. Эта уже подвыпитая скотина в наушниках первой же конкурсной скороговоркой определил вот эту: "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я". Сам то он это нормально произнес... опыт как никак :) А вот первый же дозвонившийся...
Электронек: Ааааа.... не продложай, я уже попробовал иё вслух выговорить )))))) ------------------------------------------------------------
Stepan: наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой... ------------------------------------------------------------
>> спорим на 100 WMZ что с кредитки можно пополнить кошелек не отрывая *опы от компа. >>>а зачем жопу к компу прикладывать? ------------------------------------------------------------
elky: переместил ярлык "восстановление системы" в "развлечения" ------------------------------------------------------------
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня ------------------------------------------------------------
Dzirt_DoUrden: Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она сука потом два дня не ела))) ------------------------------------------------------------
<DimLAN> сижу тут и битый час наблюдаю как человек с которого я скачиваю гаму качает её-же с меня))) <scomp> извращеченская форма проявления рекурсии <scomp> игра появится из ничего <scomp> вы друг у друга ее скачаете ------------------------------------------------------------
KoloDen Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она: int i = 5; i = ++i + ++i; Вопрос: Чему равно i?
Stefmania 14
KoloDen Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да? ------------------------------------------------------------
***: 9 мая, салют, набережная... стою значит, салют смотрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кричит, скандирует... и вот один чел начинает кричать: - Хлеба и зрелищ!! Землю - крестьянам... и тут уже другой чел подхватывает его: - Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!! ------------------------------------------------------------
v3rt: ты приколись, какой спам пришел: <ICQ в мобиле -это реально! быстро и недорого мы сможем установить асю в твой могильник!>
v3rt: Каково а, установить асю в могильник. Это, наверное, чтобы с потомками общаться после смерти.
Sizzl: Ага, прямо представил - "превед внучог! Это твой дедульго! Приезжай, отгони алкашей с оградки, а то тут ребята жалуются"}} ------------------------------------------------------------
<Alva> Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? <ink-visitor> Ты канешн ответил "поржать"? <Alva>Гы)) Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут... <ink-visitir> детей тебе не дадут... ------------------------------------------------------------
<сдох> я живу в комнате с ненормальными <сдох> надуть презерватив и положить его вместо подушки <сдох> натянув на него наволочку ------------------------------------------------------------
А вот интересно, как с контрольным числом у Песочного Человека из Человека-Паука? :) >> я вас ненавижу!!! я только об этом и думал во время просмотра)))) ------------------------------------------------------------
DiriMobile отец! креатив в голову пришол!!!! evolodya давай DiriMobile смотри: начинаем выпуск пива с названием "БУДУЩЕЕ", и в зависимости от пожеланий клиентов впариваем им либо светлое будущее либо темное... ------------------------------------------------------------
*****: Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).
*****: Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux . Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить.
*****: После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои п
*****: Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).
*****: Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux . Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить.
*****: После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом"
*****: Жду с нетерпением. ------------------------------------------------------------
xxx: Акуеть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "похуизм"!!! ------------------------------------------------------------
Desperado:
ппц, программеры... У нас стоит одна хитрая банковская система. И программеры периодически присылают патчи к ней. И вот последнее время их торкает: 1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой. 2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же. 3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин. Кокаинщики хреновы. ------------------------------------------------------------
Ezhilo: Вчера прибирался в квартире, собрал из под кровати все упаковки из под презервативов и выбросил в ведро. Сегодня пришел друг сьел яблоко открыл ведро выкинуть огрызок, посмотрел внутрь и с завистью сказал: "Удачная у тя выдалась неделька...". ------------------------------------------------------------
<Аноним> Пользователи могут добавлять свое реальное фото в профиль. <Аноним> Нужен алгоритм для автоматической фильтрации бессмысленных и неприличных картинок. <McSeem2> Самое главное — отличить, то ли это порнография, то ли это Фидель Кастро ест банан. ------------------------------------------------------------
<Владимирыч> уезжал на дачу. две недели без инета, плеера и компа. на четвертый день в голове появились голоса.
< BaBL > а вообще и правда интересно, согласится ли Гейтс лететь туристом в космос, если перед отправкой на байконуре обновят все ПО до висты < _DiseL_ > Ты знаешь это будет наверное самое дорогое самойбиство < BaBL > ракета зависла на высоте 10000 метров, американцы начали постройку орбитального лифта, чтобы снять российский экипаж с зависшего объекта. Пресс служба Хьюстона следит за развитием событий. < BaBL > Уильям Генри Гейтс третий стал первым человеком, который на тарзанке из резинок трусов российских космонавтов спрыгнул с высоты 10000 метров. < _DiseL_ > Ракета выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Попробуйте перезапустить ракету или сменить экипаж. ------------------------------------------------------------
lemming блять,какойто умный человек, поставил краску для обуви в туалет. она в балончике... lemming думал освежитель... ------------------------------------------------------------
*****: Отлично. В универе мне задали сделать работу одну по книге, автор - А. Лобок. Я, конечно, всё понимаю, но читать работу по этой книге, произнося с абсолютно серьёзным видом фразы типа "С точки зрения Лобка", "Как утверждает Лобок", "Лобок с коллегами" - это выше моих сил... ------------------------------------------------------------
K...Z : Вчера мне чёрная кошка дорогу перебежала. Сегодня тоже -- та же самая кошка, в том же самом месте, только в другую сторону. Еду и думаю -- это Undo? D...t : Это закрывающий тэг ------------------------------------------------------------
<[WL]PRiM> Я бы сходил на ночную дискотеку.... там хоть теток мона пообжимать <VoVaN> [WL]PRiM: я тебе пару RJ-45 возьму =))))) <VoVaN> пообжимаешь ------------------------------------------------------------
Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут ------------------------------------------------------------
<Al Dragon> У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. <Al Dragon> Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать... ------------------------------------------------------------
LESYA_HO: теперь ты загадку давай IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени LESYA_HO: ??? IRCMAAN: Мышка это! :) ------------------------------------------------------------
<ЧелИзНовочебоксарска> пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб ------------------------------------------------------------
*****: Так ак я обслуживать бабулек из бухгалтерии отказался и у них висела вакансии программиста, то приняли на работу программисточку. Ни чо так - брунетка. Думаю можь есть толк. Звонит: - Принтер не печатает. Может посоветуешь чего нить? - Переставь принтер. (говорю ей)
*****: Через полчаса: - Не работает все равно. Выручай. Топаю на второй этаж. Говорю, - Ну показывай, какие действия совершала.
*****: ПОдходит к принтеру, хватает его с не прикрытым интузиазизмом, тащит на другой стол, который рядом стоит, и констатирует: - Переставила! Не работает!!! ------------------------------------------------------------
<gal>8 мая вечером заехали в магазин с другом на машине <gal>а друг собирался за девушкой ехать и к себе её ночевать привезти <gal>я пошел в магазин, а он остался в машине, и попросил меня купить пачку презервативов <gal>в магазине я купил пачку презервативов и обычных шариков <gal>презики вытащил и в пачку засунул шарики, и отдал другу, а он не глядя убрал их в карман...... <gal>далее я пошел домой, а он поехал к девке <gal>на следующий день я узнал о себе много нового:))) <gal>и ночь у него была веселая.... <gal>пол ночи истерика от увиденного в пачке <gal>а потом надули шарики и спать легли:))) ------------------------------------------------------------
*****: Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку из moskou, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук. *****: оборачивась- она забивает шуруп отверткой... *****: но не блондинка ------------------------------------------------------------
*****: Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю. Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически. *****: В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19." *****: Вчера "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне." ------------------------------------------------------------
<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) ------------------------------------------------------------
M.Flooder>Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис,сцуко:) ------------------------------------------------------------
1-почему каждый ламер пытается свалить вину за заглючившую систему на кого - то другого, начиная от ГЕЙтса и заканчивая соседом (или админом)? 2-а почему каждый админ сваливает всё на ламеров, хотя это он вчера по пьяни опрокинул бутылку пива на сервер... И даже показывает начальнику логи, кто и когда принёс на флешке вирус, который распространился по сети и убил сервак? 1-хы... а я тебе разве рассказывал? Это ж только вчера было.. с пивом то... =) 2-ыыы... И У ТЕБЯ???!!!!??? ------------------------------------------------------------
<X> гыг... на работе сегодня нужно было распечатать реферат на религиозную тему... а у нас в конторе куча компов, принтеров, и всё это в одну сеть объединено. Ну я и отправил случайно печать не на тот принтер))) Вычислил, где именно пошла печать, пошёл туда, в видеотеку... <X> прихожу... две девки, которые там работали, сидят, уставившись круглыми пустыми глазами на принтер <X> понимаю я их: сидишь себе, чай пьёшь, тут вдруг принтер начинает сам включаться и писать про Бога... <X> Явление свыше мля)))) ------------------------------------------------------------
xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные? xxx: тот ему - плакал xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.. xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =)) ------------------------------------------------------------
WayF1nder: Сегодня в родном техникуме в актовом зале проводилась какая-то там научно-практическая конференция. Один чуваг с параллельной группы на ней рассказывал/показывал фрибзд. После его выступления и в конце фразы "Вопросы есть?" какой-то тип из зала выдал: "Как мне пропатчить кде под фрибзд?" В результате администрации пришлось выгнать четверть зала :) ------------------------------------------------------------
chameleon: История, блин.. Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!"
Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела... ------------------------------------------------------------
Друг: Я вчера оперативу сжёг Я: Оверлокер хренов Друг: Не, я по-настоящему сжёг. Новую купил и на шашлыках с друзьями по-пьяне в костёр уронил ------------------------------------------------------------
Вольдеморт XIV: Интересно, когда отец бродит по коридору, философски вопрошая в пространство "где у нас вазелин" - это к тому, что пора вылазить из-за компа? ------------------------------------------------------------
MiGa: Миша, сколько ты весишь? Anubis: 86 MiGa: ага MiGa: короче, тебе необходимо развить скорость 629,3 км/ч, чтобы при абсолютно неупругом ударе о бетонную стену полностью испариться ------------------------------------------------------------
<Garcia> лавная страница мэйл.ру - ИРАКЛИ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК! Обновил. ЖИРИНОВСКИЙ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Обновил. ТИМАТИ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Обновил. ТОПАЛОВ ЗАВЕЛ СЕБЕ ДНЕВНИК. Осталось чтобы Буш завел себе дневник... <Karrde> Представляю ))) "Вчера бомбили Косово. Кошерно". "Седня Путин отжигал с Кондализой Райс. Зачотно". "У кого есть флэхи про Саддама, скиньте на мыло пылызы"... ------------------------------------------------------------
<Crusnik_02>: А у меня под вистой Blue Screen of Death был 8-) Drake: Полупрозрачный?) ------------------------------------------------------------
Пост N: 951
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.06.07 18:48. Заголовок: Re:
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: -Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ? Море рук! Учитель: -Урмас отвечай! Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты! Учитель: -молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: -Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки! Учитель: -молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется! Учитель: -ладно Вовочка отвечай! Вовочка: -а белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много пИздЕть!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...
Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого : - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вон тому защитнику отдался....такой мощный настоящий мужик.... - А я бы вышел на поле, отобрал мяч, всех обвел и забил мяч в наши ворота! Ты только представь - весь стадион, все 50000 в едином порыве вскочили и закричали : ПИДОРАС!!!! А я бы кланялся, кланялся.
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня,И.Я.Клешня.
Пост N: 953
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.06.07 19:42. Заголовок: Re:
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития...
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»! Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит: -Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную! -Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Вовочка с родителями приехали отдыхать на море. Как-то идет по пляжу видит папа с тетенькой любовью занимается. - Папа ты что делаешь? - Накачиваю тетеньку, что бы она в море не утонула. через некоторое время - Папа, там дядя тоже маму накачивает, только у него видимо насос забился, мама его продувает.
Учитель спрашивает у детей: - Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка? - Не знаю. - Ну вот, какое животное подарило тебе свитор? - Папа!!!
<damned> kastor, попингуй! <kastor> Слыш, сам попингуй! <damned> От попингуя слышу!
Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша. Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр…. Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу: - Давай, Джордж - теперь твой праздник! Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Пост N: 954
Зарегистрирован: 14.04.07
Откуда: Россия, Сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.06.07 19:48. Заголовок: Re:
Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит корреспондент: - Вы, навеpно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литpа... - Hу, значит, не куpите? - Да пачки тpи уходит. - А с дамами, навеpно, совсем не... - Да как не...Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
Корова лезет на дерево . Ей говорят: ты же корова ,чего на дерево лезешь? Яблоки есть буду. Ты же на берёзу лезешь????? .........а я с собой взяла..........
Мужчины бегают за женщинами да тех пор, пока женщины их не поймают...
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума