Отправлено: 17.04.07 10:58. Заголовок: Анекдоты, смешные истории, парадоксы дубль 2

Та темка закрылась. Продолжаем смехотерапию здесь

 Отправлено: 17.04.07 10:59. Заголовок: Re:

Freezing Spell, по больше бы таких хороший людей и ведь не жалко же ему))). Тогда может выложишь еще, а то я от смеша со стула грохнулась))

 Отправлено: 17.04.07 18:20. Заголовок: Re:

< Ap6y3 > чихать круто
< r00t > угу
< r00t > 1/7 оргазма.
< Ap6y3 > дада
< Ap6y3 > правда я раз 5 чихнул
< Ap6y3 > почти кончил
< r00t > чихни еще 2 раза.
< Ap6y3 > не получается((
< r00t > импотент

***************
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке
randomtoy: фкурсе
randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании
randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать
randomtoy: и вазелин

***************
1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища...

***************
<kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
<kuZya> Тибя много, йа адин,
<kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
<kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.

***************
Maggot: Привет. Вчера одолжил Диме болгарку, сегодня его нет в аське... Не знаю, что и думать...

***************
<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
<tanya> немецкую?

***************
henker> Ты кто по знаку зодиака?
dasha> Близнецы...
henker> Фууу... :-( Ненавижу...
dasha> Для тебя я стану раком, милый.

***************
mihanikm
Быстро печатаешь...

inspire
У меня черный пояс по копипэйст

***************
Kernel
счас думаю "хачу спать, надо разобрать кровать". И чисто машинально беру отвертку и пытаюсь найти винтики на кровати сзади

***************
@»»White Wolf»»@, 16.04.2007 0:03:04:
ты знаешь что поможет от пули7

Синий маг, 0:03:28:
да, есть такое средсво

Синий маг, 0:03:45:
можно даже сказать что оно от всех проблем поможет избавится

@»»White Wolf»»@, 0:04:08:
и какое?

Синий маг, 0:04:20:
не выёбоватся

***************

 Отправлено: 17.04.07 18:28. Заголовок: Re:

< ference > лолЪ!бля. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"
/я ржало под сталом))

 Отправлено: 17.04.07 23:36. Заголовок: Re:

Irrealis

 Отправлено: 18.04.07 16:35. Заголовок: Re:

Французкий анекдот:
- Почему все бельгийские подлодки потонули в прошлый четверг?
- У них был день открытых дверей.

- Почему бельгийцы никогда не доезжают до Кале?
- Ну, едут они едут, а потом видят на указателе пролив Паде-Кале (Перевод: Нету Кале), вздыхают и разворачиваются.

 Отправлено: 18.04.07 18:17. Заголовок: Re:

Лицо в ночи
Паде-Кале)) Шикарно))

 Отправлено: 18.04.07 18:41. Заголовок: Re:

McInbird: надо поработать
McInbird: отошел на 6 сек
sergy_m: ога
sergy_m: разгар рабочего дня у москвичей длится 6 секунд

***************
ArtNick: олкаш
sergy_m: сам пьянота=))))
ArtNick: а кто вчера самогону выжрал ?
sergy_m: дык, с тобой же
ArtNick: да?
ArtNick: ухбля

***************
< ference > лолЪ!. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"

***************
<metal> че делаешь?
<silver_neo> тестю прогу
<metal> зачем тестю прога?
<silver_neo> не тестю.. тещу.
<metal> что тёщу?
<silver_neo> бл*ть. тестирую.

***************
mastikhin
не в курсе, у вас почта завтра работает?
Ingwar
где почта?
Ingwar
на работе?
mastikhin
почтовое сука отделение номер сколько-то там
mastikhin
где люди шлют БУМАЖНЫЕ, представляешь, БУМАЖНЫЕ письма

***************
BulletDoG: чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ: да наверное на даче если выгорит
BulletDoG: на пепелище чтоли?

***************
InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...

***************
<Cosmic> на плите суп грузится
<Cosmic> то есть разогревается
<Cosmic> мля :)

***************
_kamich: девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад.. и все у вас будет..
golden_igor: Угу. И получите в ответном подарке - джойстик


***************
MaxPain
пошли они нах** девачки эти
ебаться можно и с php-скриптами

***************
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

***************
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "пи*да"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

***************
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

***************
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

***************
<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

***************
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

***************
/я все эти приколы распечатала и принесла в любимый "колледж"... Правоведение было сорвано..)

 Отправлено: 19.04.07 09:32. Заголовок: Re:

Irrealis, жёлтый цвет - ну что за жуть!

 Отправлено: 19.04.07 14:13. Заголовок: Re:

Перечень женского оружия от А до Я

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.



Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.



Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!



Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.



Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».



Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.



Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.



Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.



Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.



Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.



Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.



Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.



Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.




Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.



Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.



Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.



Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.



Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.



Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.



Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.



Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.



Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.



Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.



Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.



Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.



Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.



Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.



Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.



Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков (с)

 Отправлено: 19.04.07 15:09. Заголовок: Re:

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На х.." пишется
отдельно, "за...л" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!


Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

 Отправлено: 19.04.07 15:53. Заголовок: Re:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Из аськи
"dj92" - Слуш, а кто такие эмо?
"Карабас" - та есть тут такие, плачут всё время
"dj92" - А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
"Карабас" - тада я бы тоже плакалъ)))

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

 Отправлено: 19.04.07 16:01. Заголовок: Re:

МУЖЧИНЫ...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- как гос служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.



Вы блондинка, если:
1. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
2. Вы одинакого хороши на цветных и чёрно- белых фотографиях.
3. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
4. Ваше серое вещество- белое.
5. Вам непонятно, зачем нищие просят деньги. Неужели нельзя их просто взять, как обычно на тумбочке? Или снять с кредитки!
6. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их, как полезные советы.
7.Вы не смотрите "Дом-2", как последняя дура, а ведёте его, как все нормальные люди.


Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.


Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...


Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?..

 Отправлено: 19.04.07 21:50. Заголовок: Re:

Snowqueen Нда...гдеж ты все это надыбыла...

 Отправлено: 19.04.07 22:25. Заголовок: Re:

Freezing Spell
Ррр.. А каким выделить, что б глаза не резало? зелёным, да?)

Snowqueen
Ниасилила)

 Отправлено: 19.04.07 22:38. Заголовок: Re:

Irrealis, а ты по чуть чуть))

 Отправлено: 19.04.07 22:40. Заголовок: Re:

Snowqueen
Может быть, когда нибудь))

 Отправлено: 19.04.07 23:47. Заголовок: Re:

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя

После того, как буратино зашёл в камеру и за ним закрылась на замок решётка, прокурор облягчонно сказал" НАКОНЕЦ-ТО Я ПОСАДИЛ ДЕРЕВО!!!" :)

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?


Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: — Ты номер запомнил? — Нееа…


Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с растегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожелеешь!
Гаишник растегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?


Сидят два парня в кинатеатре и тут перед ними садится лысый амбал.
Один другому 50 баксов если ему по лысине удариш.
Запросто отвечает второй только деньги вперёд, забирает деньги и бъёт амбала по лысине тот естественно поварачивается и смотрит на парня а тот -Колян ты сколько лет сколько зим как дела столько не виделись.
-Ты чё дурак какой я тебе Калян ты ошибся.
Ну ладно парень извенился тут второй ещё 50 баксов и ты его ещё раз по лысине.
-Да не вопрос давай деньги. Берёт деньги и опять по лысине БАЦ и говорит
- Э Калян хорош прикалыватся мало того что побрился да ещё и меня не узнаёш.
Амбал молча встал и пересел на первый ряд.
Второй опять 50 баксов если и ещё раз его по лысине.
-давай деньги берёт деньги подходит к амбалу сзади со всей силы бъёт оге по лысине и говорит -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю.


Специально для Irrealis, чтоб не скучно было)))

 Отправлено: 20.04.07 01:05. Заголовок: Re:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют дело в Баскрвиль Холле, устроились на ночь. Просыпаются.
- Холмс... - Дрожащим голосом говорит Ватсон. - Вы слышите этот жуткий вой.
- Да, Ватсон это воет на болотах страшная собака Баскервилей.
Вновь засыпают, потом просыпаются вновь.
- Холмс, а слышите ли вы этот устрашающий шорох?
- О да, это ползет по болотам, через сухие камыши жуткая змея Баскервилей...
Опять заснули, потом просыпаются.
- Холмс, а теперь чувствуете ли вы эту леденящую душу тишину.
- Да, Ватсон, это молчит под болотом страшаня рыба Баскервилей!

Анекдот, старый как мир.
Едут три витязя, а на встречу им три мушкетера. Ну не разехались, слово за слово дошло до самого главного. Атос рисует на груди Ильи Муромца крестик.
- Это че такое?
- Мой товарищ обязуется в этом месте проткнуть вас шпагой. - Разясняет Арамис.
- Ааа... Алешка, обсыпькя его всего мелом, да подай мне мою булаву...

 Отправлено: 20.04.07 10:54. Заголовок: Re:

bip315 (13:51:50 19/04/2007)
че за прикол постоянно на машине гонять?

WALL (13:52:18 19/04/2007)
Работа такая...

bip315 (13:52:53 19/04/2007)
мазь от гемороя носишь в кармашке?

WALL (13:53:42 19/04/2007)
В такой машине с такими креслами она не нужна!

bip315 (13:54:25 19/04/2007)
че кресло автоматически втерает?

WALL (13:55:41 19/04/2007)
Шутки шутками а оно с массажем, подобревом и прочей херней

bip315 (13:56:25 19/04/2007)
а че подбривает то?

/я рыдало)))

***************
<wildboar> там бугога, там Ктулху бродит,
<wildboar> креведко на ветвях висит,
<wildboar> там на невидимых дорожках
<wildboar> следы хентайных аниме,
<wildboar> блондико там, на курьих ножках
<wildboar> под фрею патчит KDE

***************
ЙА КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко

***************
ржала и головой билась))))))

 Отправлено: 20.04.07 11:59. Заголовок: Re:

Zvonok na radiostanciju:
-Zdravstvuite, ja bi hotel zakazat dlja svoei podrugi pesnju gruppi <Mihei i Dzumandzi><Suka ljubov>
-A kak zovut Vashu podrugu?
-Ljuba

Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Простите, мадемуазель! Хуйню-с сморозил-с!

Алкаш пришел к медику:
- Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей... ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ

- Я хочу есть как Тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал

Лежат в постели любовники:
- Представляешь, мы когда нибудь поженимся! ( это она)
Он, задумчиво, выпуская кольцо сигаретного дыма...

- Да кому мы на фик нужны.....

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

 Отправлено: 20.04.07 12:04. Заголовок: Re:

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы

 Отправлено: 20.04.07 12:22. Заголовок: Re:

Irrealis, да никаким не надо выделять. У меня, например, сине-серая тема стоит, и желтый на этом фоне как седло на страусе.
Snowqueen, прикольно, особенно про спертую голду =)

 Отправлено: 20.04.07 12:26. Заголовок: Re:

Freezing Spell, неужели всЕ осилил?

 Отправлено: 20.04.07 12:46. Заголовок: Re:

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Врач "Скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате!

— Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
— Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

 Отправлено: 20.04.07 12:58. Заголовок: Re:

Загадки

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)


У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

Алкаш пришел к медику:
- Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей... ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— <Колгейт>!
— А сколько будет дважды два?
— <Колгейт>!
— До свидания, дети!
— <Колгейт>!


Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василь Иваныч,обьясни мне,деревенскому парню ,что такое нюанс?
-Ну-у как тебе объяснить Петька,тут словами не объяснишь,ну-да ладно
вставай раком.
Ну Петька нагибаеться,а Василий Иванович сдергивает ему штаны
и засаживает ему в ж..у свой член....
-А-а-а Василий Иванович,что-же ты делаешь гад!!!
-Вот видишь Петька,У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе,но есть нюанс!

Пьяный мужчина в автобусе.
Женщина обращяется к нему:
-Мужчина,Вы пьяны!Вы ужасно пьяны!Вы омерзительно пьяны!..
Мужчина окинув ее взглядом отвечает:
-Женщина,у Вас кривые ноги!У Вас ужасно кривые ноги!
-У Вас омерзительно кривые ноги! А я завтра буду трезвый!!!

Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник
с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы.
Заяц не унимается, на двух передних сваливает.
Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй.
Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши.
Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает.
Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по
зубам кирзачем.
Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

 Отправлено: 20.04.07 13:29. Заголовок: Re:

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка ответила:
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)

Старый Лондон!
Лорд сидит читает Таймс, за чашечкой кофе. Врывается слуга и кричит:
- Сэр! В Лондоне наводнение, срочно спасайтесь, сэр!
Не поведя бровью лорд отвечает:
- Что за манеры Джеймс, вы хотите чтобы я Вас уволил. Выйдете и доложите по всей форме!
Слуга без ропотно выходит, стучит в дверь и громким голосом объявляет:
- Темза, сэр!...

Народная примета.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

— Беримор, что за шум на улице?
— Митинг, сер.
— Кто митингует, Беримор?
— Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
— Беримор, они, что мало зарабатывают?
— Нет, сер. Им хорошо платят!
— Так почему же они митингуют?
— Бл%ди, сер!

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк - членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничным криком "Христос Воскрес!!!" в екстазе разбивает их своими.

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…
*бедный котик...*

Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать,а хозяин ему не разрешал,грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз устраивал хозяин приём гостей,бегал,суетился,нервничал.А тут ещё и попугая опять в курятнике застукал,ну и вырвал ему перья ,как и грозился:
- Ну,куро*б,садись на рояль,будешь гостей встречать и говорить: Женщины - налево,мужчины - напрво!
Сидит попугай,злой,гостей распределяет: женщины - налево, мужчины - направо,женщины - налево,мужчины - направо!!!!
Тут заходит мужик, лысый,как бильярдный шар.Попугай обрадовался и орёт:
- А куро*бы - на рояль!!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов.
Выходят, и тут жена говорит:
Слушай, молоко-то я и забыла - постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.
Возвращается - программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!
- Но их было три!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

приходит мужик к врачу:,,доктор, мне 30 лет,а у меня уже 7 детей и жена беременеет как кошка.что мне делать?,, доктор:,,вы когда со своей женой любовью занимаетесь,кончаете наружу или внутри?,,мужик:,,конечно,внутри.,,доктор:,,так кончайте наружу.,,приходит через 2 дня мужик снова:,,доктор,на улице холодно,можно я хотя бы в коридоре кончу?,,

В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

<IRA> Почему-то сугубо мужскими подарками считаются набор элитной водки с рюмочками, блесна, болотные сапоги или на худой конец подзорная труба, с помощью которой хорошо видны были окна дома напротив.
<KPOT> IRA: забыла ручку, бритву, и минет

[Pound] таки пора задуматься о работе
[Pound] а еще я столкнулся с женской проблемой..
[Bock|work] какой?
[Pound] не знаю что одеть

>> Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,
>> когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного
>> мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер
>> вежливо полюбопытствовал:
>> - Что ты там закапываешь, малышка?
>> - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
>> похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить
>> вслух:
>> - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
>> Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
>> обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо
>> прокричала:
>> - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

 Отправлено: 20.04.07 13:35. Заголовок: Re:

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-м-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь, я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я в какашку наступил, где мне сандалик помыть?

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: “Муж пришел!”
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!”
А хахаля - раз!
- и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

сорри, не удержалась:)

 Отправлено: 20.04.07 19:50. Заголовок: Re:

мама.. точно не асилила)))

 Отправлено: 20.04.07 23:30. Заголовок: Re:

хи хи, развиваем силу воли)))

 Отправлено: 21.04.07 15:05. Заголовок: Re:

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают

Две блондинки на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай-ка посмотреть!....... ДУРА! Это же Я!

Новости Российской Биологии:
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от
кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и
автомобиль
или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина


Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Разговаривают двое. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Почему говорят,что с возрастом ничего не улучшается?
Я с этим не согласен:у мужчин например,с возрастом
всё становится мягче:
сердце,характер и т.п....

 Отправлено: 21.04.07 15:15. Заголовок: Re:

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом....

Сидят два мужика в ресторане. Один говорит:
- Знаешь, я начал замечать, что у некоторых людей есть свои странности.
-Да и какие же?
-Даже вот у тебя...
-Правда? Интересно какие?
-Ну вот к примеру, ты вот чай размешиваешь правой рукой.
-И что?
-А вот другие, к примеру, делают это ложкой

ползут три алкаша по рельсам .Один говорит :
-Чёт ступеньки узкие.
Второй:
-Ага и перилла маленькие.
Третий им и говорит :
-ни чего ребят вон лифт едет

Идут по волшебному лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
- Я - самая красивая на свете - говорит Белоснежка.
- Я самая маленькая на свете - говорит Дюймовочка.
- А я самый страшный и уродливый на свете - говорит Шрек.
Вдруг попадается им волшебный домик на двери которого надпись - "Зайди и узнай у волшебного зеркала всю правду".
Первой заходит Белоснежка. Выходит вся в слезах - оказывается Спащая красавица красивее.
Потом Дюймовочка - выходит и плачет - Мальчик-с-пальчик еще меньше.
Заходит Шрек. Выходит с воплем - №;%:, и кто такой этот Ющенко!!?

НЕР-Р-РВЫ
Что-то где-то зашуршало,
Очень близко задышало,
Что-то темное нагнулось
И щеки моей коснулось,
Кинуло меня в озноб,
Каплями покрылся лоб.
В небе полная луна,
Я напрягся как струна.
Прикоснулись пальцы к горлу -
У меня дыханье сперло:
Что-то находидось рядом
И меня сверлило взглядом.
Я метнул туда кулак
И проснулся! (Во дурак!)
Повернулся я к жене -
Та сползает по стене,
На щеке моей засос,
Жена рыдает:"Кровосос!
Чтоб еще тебя нахала
Я хоть раз поцеловала!"

Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!


- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать,
целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,
очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,
уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать...

 Отправлено: 21.04.07 15:25. Заголовок: Re:

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не
выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите, я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, б*ядь!!!

Из заявления: «Как меня все...»
Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

 Отправлено: 21.04.07 15:32. Заголовок: Re:

Идет игра "Что? Где ? Когда?".
Ведущий:
- У Арнольда Шварцнеггера это длинное. У Ричарда Гира это короткое. У папы римского это есть, но он им не пользуется. У Мадонны этого вообще нет. А теперь внимание, вопрос: что это?
Досрочный ответ. Отвечает Максим Поташев.
- Господин крупье, я знаю этот анекдот! Это фамилия

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

 Отправлено: 21.04.07 15:42. Заголовок: Re:

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль
подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на
кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Плакат на стене в поликлиннике:
-"Онанизм останавливает рост"
Надпись на полтора метра выше:
-"Неправда!"

Существует две причины,почему никто не любит сотрудников ГАИ:
-Во-первых,из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности,основанной на социальных предрассудках.
-Во - вторых,потому,что все гаишники
- Козлы!

Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет
20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился…

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный
увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…

Пошёл Вовочка в школу в первый класс
и уже на первом уроке заявил учительнеце:
-Марь Ивановна,я слишком умный для первого класса!!!
Давайте меня уж в третий!!
Та приводит его к директору:так, мол и так.
Директор:
-Ну что ж! Давайте его проверим!
-А сколько Вова будет 3*3?
-9
-А сколько 6*6?
-36
-Я думаю ,Марь Ивановна мы можем
перевести его в 3-й класс!!
- А давайте я поспрашиваю его на логичность мышления!!!
-Вот что такое,Вовочка: у коровы четыре,а у меня две??
Вовочка(подумав)
-Ноги!
-Хм,а вот что у тебя есть в штанах,а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть,как
Вовочка сказал-карманы!
Правильно ,давай Вова в третий класс дуй!!!
Директор:
-А вот я думаю ,Марь Ивановна,что Вову можно
сразу в 5-й класс перевести,потому как на
два последних вопроса я сам неправильно ответил!!!

После концерта Тимати в Бруклине
даже негры признали,что реп говно!

В Москве началась неделя борьбы с гомосексуализмом.
Все столичные аптеки объявили акцию!
В каждом втором тюбике вазелина теперь финалгон!!!

Заходит в бар проститутка.Лицо опухшее,
под глазом синяк,ухо красное.
Бармен спрашивает:
-Маня чиво случилось?
-Да представляешь,вышла я на Ярославку работать-
подъезжают гаишники и говорят:"уматывай от сюда,это наше место
мы тут работать будем!"
Ну я спросила:"Что тоже сосать?"....

 Отправлено: 21.04.07 16:12. Заголовок: Re:

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

- Чебурашка, слышь чо скажу!
- Гена, ну ептваюмать, пасматри на меня ну канечно слышу!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Мужчина приходит к урологу. Выкладывает своё хозяйство ему на стол,4 см...!.
доктор:- ЖАЛУЕТЕСЬ?
Мужчина : - НЕТ, БЛ...Ь.., ХВАСТАЮСЬ

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

* Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

* Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.


* Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.

* Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.

* Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Hеобходима глобальная реконструкция.

* Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.

* Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

* После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Подходит как-то новый русский к Билану и говорит:
-Димка, можно я тебя это, в попу?
Билан:
-Да, вы чего вообще с ума сошли? Я нормальной ориентации...
Новый русский:
-Ну, Димка, один разочек и забудем
Билан:
-Мужчина, вы меня оскорбляете, уходите отсюда...
Новый русский:
-Ну, если тебе не нужны 50 тонн, тогда ладно...,-разворачивается и уходит.
Билан, догоняя, поет:
-Я знаю точно, невозможное возможно...

Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)

 Отправлено: 21.04.07 16:36. Заголовок: Re:

(орфография сохранена добуквенно):


22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой
(следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите
ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению,
восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой
микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к
моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася, передай на билет! Мужик
(ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете

Умирает американец.
Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим.
Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она.
Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина!
Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина.
Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин…

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших из прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А кошку-то зачем?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог...


Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
— Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
— Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
— Да каждый………!

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны?
Вы хотите зарабатывать до 10 000 $ в месяц?
Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг!
Мы ищем слесаря и дворника!!!

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

 Отправлено: 21.04.07 16:45. Заголовок: Re:

ВРЕМЯ УЛЕТАТЬ НА ЙУХ…

Разговаривают два бизнесмена:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы черные — но дура.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку…
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице…
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка… надо бросать курить.

Поймали трое новых русских золотую рыбку.
Она говорит им: братва, вас трое, поэтому по одному желанию и разбегаемся!
1-й: до меня гайцы докапываются всегда, дай мне мешок баксов по доллару на взятки!
2-й: у меня любовницы нет, а хочется!
Рыбка: не вопрос, парни!
3-й: меня на даче тараканы замучили!!!
Рыбка: на тебе маленького таракана, запусти его на дачу, он всех тараканов съест и сам сдохнет!
1-й говорит: рыба, забирай мешок баксов, дай маленького гаишника!

- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

После прочтения "камасутры" обнаружили: наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".

БЛАНДИНКА КУПИЛА ПИЦЦУ, ЕЁ СПРАШИВАЮТ, МОЛ НА СКОКА ЧАСТЕЙ РАЗРЕЗАТЬ - НА 4 ИЛИ 6. ОТВЕТ: ШЕСТЬ Я НЕ СЪЕМ, НА 4 ПОЖАЛСТА

 Отправлено: 21.04.07 16:54. Заголовок: Re:

Я ухахатывал все время прочтения, а потом еще посмеивался незнамо скока)))

 Отправлено: 23.04.07 09:13. Заголовок: Re:

гы гы.. смешная история...

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

 Отправлено: 23.04.07 09:20. Заголовок: Re:

не мое:

Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

 Отправлено: 23.04.07 09:31. Заголовок: Re:

Вот вычитала такой рассказ
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так… Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт…

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки…

 Отправлено: 23.04.07 09:40. Заголовок: Re:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Что курили?

Atropine
задача: "Медведь упал с горы. известна высота горы и время падения. вопрос: Какого цвета медведь?"

miracle
синего

Atropine
с чего взяла?

miracle
ну какой еще медведь может упасть с горы??

Atropine
ну да,трезвый медведь на гору не полезет:)))

miracle
а может у него там норка :))

Atropine
ты что? они же в гнёздах живут!


И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за $ука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- 3ае#ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)



- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
- Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае#ись формулировочка! (Пифагор)
- #лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни#уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто $укин сын? Я #ля? Застрелю, $ука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же #лять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в #опу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во #уйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уева! (Г.
Каспаров)
- Пи#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой #уйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)

 Отправлено: 23.04.07 09:47. Заголовок: Re:

Женщины, как мороженое: сначала холодные, потом тают,а потом липнут.:-)А мужчины как загар: сначила липнут, а потом смываются!:-)

— Водку будешь?
— Не уверен…
— Курить будешь?
— Не уверен…
— А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
— Щас блевану… Точно!

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек — интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон — то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

 Отправлено: 23.04.07 09:48. Заголовок: Re:

тоже гы гы... история...

Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский — загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки…
Заведующая, со словами: — Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там —
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.

 Отправлено: 23.04.07 09:57. Заголовок: Re:

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....


Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема! =))

 Отправлено: 23.04.07 10:03. Заголовок: Re:

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

 Отправлено: 23.04.07 10:24. Заголовок: Re:

Для того чтобы ПАРЕНЬ оказаться сразу же и одновременно:
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом,, никому на хрен не нужным, грязным тупым кретином, недостойным чего-либо, неспособным ни на что, развратным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего Одной ДЕВУШКЕ………….


Аццкое сало.
Реальная тема!))) Привез ментовский опер следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету.
“Хозяин” аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: “А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?” В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: “Отстань, людоед проклятый!”. Такая вот петрушка


Записи в школьных дневниках

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).
Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
Бегал мимо меня (а надо было?).
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
Читал на уроке чтения.

 Отправлено: 23.04.07 10:33. Заголовок: Re:

Машины у подъезда не ставить штраф - лопатой по стеклу.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!


- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...


Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Юрий Лужков запретил парад геев в Столице.
Ну и кто ты после этого?-спросили у Лужкова геи.

Английский лорд сидит возле камина,читает газету и вдруг слышит какие-то крики на улице и спрашивает дворецкого:
-Джеймс,что там за крики на улице?
-Проститутки бастуют,сэр.
-А что,им мало платят?
-Нет,сэр.
-А что ж они кричат?
-Бляди,сэр.

 Отправлено: 23.04.07 10:43. Заголовок: Re:

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Наташа, грызите перила!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

- а у тебя есть женсчина?
- сдулась

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:
скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем?
А тот отвечает:
все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а
израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

 Отправлено: 23.04.07 11:36. Заголовок: Re:

из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: :-( торопился, последние 2 буквы не набрал

 Отправлено: 23.04.07 12:43. Заголовок: Re:

Есть мнение, что у мужчины мозг между ног. В таком случае фраза: "Они высасывают наш моск" - относится явно не к инопланетянам.

 Отправлено: 23.04.07 14:05. Заголовок: Re:

Про беременную - лол =)

 Отправлено: 23.04.07 14:47. Заголовок: Re:

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

- ну пускай она тебе минет делает
- нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью
- .. зубы выбей

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("х*ле надо?" - рус.)

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

Пора создавать в аське группу "не дала"...

- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

- Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

(с)шпиён
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?

 Отправлено: 23.04.07 14:49. Заголовок: Re:

- еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
- Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
- сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
- я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
- хорошо ... Покачаццо помочь?

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.

Доставка мебели
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

 Отправлено: 23.04.07 14:50. Заголовок: Re:

Freezing Spell, спс, стараюсь по тихоньку))

 Отправлено: 23.04.07 19:40. Заголовок: Re:

П-О-Т-И-Х-О-Н-Ь-К-У??????????????????!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.04.07 23:06. Заголовок: Re:

Irrealis
ага:))

 Отправлено: 24.04.07 10:19. Заголовок: Re:

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно,
хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

 Отправлено: 24.04.07 10:22. Заголовок: Re:

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.


-----
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "бля"
Программер: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."

 Отправлено: 24.04.07 10:30. Заголовок: Re:

Людт - идиоты по природе своей:)

 Отправлено: 25.04.07 08:44. Заголовок: Re:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

****

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

****

Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой Ху"ней
мы попытаемся взлететь.

****

- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются
Джорджу Бушу.

 Отправлено: 25.04.07 08:51. Заголовок: Re:

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

*****

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

*****

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

*****

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать то!

*****

Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"
" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

*****

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

*****

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

*****

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

*****

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу