Отправлено: 17.04.07 10:58. Заголовок: Анекдоты, смешные истории, парадоксы дубль 2

Та темка закрылась. Продолжаем смехотерапию здесь

 Отправлено: 17.04.07 10:59. Заголовок: Re:

Freezing Spell, по больше бы таких хороший людей и ведь не жалко же ему))). Тогда может выложишь еще, а то я от смеша со стула грохнулась))

 Отправлено: 17.04.07 18:20. Заголовок: Re:

< Ap6y3 > чихать круто
< r00t > угу
< r00t > 1/7 оргазма.
< Ap6y3 > дада
< Ap6y3 > правда я раз 5 чихнул
< Ap6y3 > почти кончил
< r00t > чихни еще 2 раза.
< Ap6y3 > не получается((
< r00t > импотент

***************
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке
randomtoy: фкурсе
randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании
randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать
randomtoy: и вазелин

***************
1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища...

***************
<kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
<kuZya> Тибя много, йа адин,
<kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
<kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.

***************
Maggot: Привет. Вчера одолжил Диме болгарку, сегодня его нет в аське... Не знаю, что и думать...

***************
<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
<tanya> немецкую?

***************
henker> Ты кто по знаку зодиака?
dasha> Близнецы...
henker> Фууу... :-( Ненавижу...
dasha> Для тебя я стану раком, милый.

***************
mihanikm
Быстро печатаешь...

inspire
У меня черный пояс по копипэйст

***************
Kernel
счас думаю "хачу спать, надо разобрать кровать". И чисто машинально беру отвертку и пытаюсь найти винтики на кровати сзади

***************
@»»White Wolf»»@, 16.04.2007 0:03:04:
ты знаешь что поможет от пули7

Синий маг, 0:03:28:
да, есть такое средсво

Синий маг, 0:03:45:
можно даже сказать что оно от всех проблем поможет избавится

@»»White Wolf»»@, 0:04:08:
и какое?

Синий маг, 0:04:20:
не выёбоватся

***************

 Отправлено: 17.04.07 18:28. Заголовок: Re:

< ference > лолЪ!бля. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"
/я ржало под сталом))

 Отправлено: 17.04.07 23:36. Заголовок: Re:

Irrealis

 Отправлено: 18.04.07 16:35. Заголовок: Re:

Французкий анекдот:
- Почему все бельгийские подлодки потонули в прошлый четверг?
- У них был день открытых дверей.

- Почему бельгийцы никогда не доезжают до Кале?
- Ну, едут они едут, а потом видят на указателе пролив Паде-Кале (Перевод: Нету Кале), вздыхают и разворачиваются.

 Отправлено: 18.04.07 18:17. Заголовок: Re:

Лицо в ночи
Паде-Кале)) Шикарно))

 Отправлено: 18.04.07 18:41. Заголовок: Re:

McInbird: надо поработать
McInbird: отошел на 6 сек
sergy_m: ога
sergy_m: разгар рабочего дня у москвичей длится 6 секунд

***************
ArtNick: олкаш
sergy_m: сам пьянота=))))
ArtNick: а кто вчера самогону выжрал ?
sergy_m: дык, с тобой же
ArtNick: да?
ArtNick: ухбля

***************
< ference > лолЪ!. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"

***************
<metal> че делаешь?
<silver_neo> тестю прогу
<metal> зачем тестю прога?
<silver_neo> не тестю.. тещу.
<metal> что тёщу?
<silver_neo> бл*ть. тестирую.

***************
mastikhin
не в курсе, у вас почта завтра работает?
Ingwar
где почта?
Ingwar
на работе?
mastikhin
почтовое сука отделение номер сколько-то там
mastikhin
где люди шлют БУМАЖНЫЕ, представляешь, БУМАЖНЫЕ письма

***************
BulletDoG: чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ: да наверное на даче если выгорит
BulletDoG: на пепелище чтоли?

***************
InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...

***************
<Cosmic> на плите суп грузится
<Cosmic> то есть разогревается
<Cosmic> мля :)

***************
_kamich: девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад.. и все у вас будет..
golden_igor: Угу. И получите в ответном подарке - джойстик


***************
MaxPain
пошли они нах** девачки эти
ебаться можно и с php-скриптами

***************
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

***************
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "пи*да"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

***************
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

***************
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

***************
<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

***************
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

***************
/я все эти приколы распечатала и принесла в любимый "колледж"... Правоведение было сорвано..)

 Отправлено: 19.04.07 09:32. Заголовок: Re:

Irrealis, жёлтый цвет - ну что за жуть!

 Отправлено: 19.04.07 14:13. Заголовок: Re:

Перечень женского оружия от А до Я

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.



Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.



Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!



Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.



Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».



Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.



Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.



Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.



Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.



Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.



Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.



Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.



Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.




Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.



Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.



Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.



Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.



Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.



Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.



Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.



Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.



Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.



Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.



Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.



Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.



Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.



Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.



Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.



Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков (с)

 Отправлено: 19.04.07 15:09. Заголовок: Re:

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На х.." пишется
отдельно, "за...л" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!


Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

 Отправлено: 19.04.07 15:53. Заголовок: Re:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Из аськи
"dj92" - Слуш, а кто такие эмо?
"Карабас" - та есть тут такие, плачут всё время
"dj92" - А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
"Карабас" - тада я бы тоже плакалъ)))

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

 Отправлено: 19.04.07 16:01. Заголовок: Re:

МУЖЧИНЫ...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- как гос служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.



Вы блондинка, если:
1. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
2. Вы одинакого хороши на цветных и чёрно- белых фотографиях.
3. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
4. Ваше серое вещество- белое.
5. Вам непонятно, зачем нищие просят деньги. Неужели нельзя их просто взять, как обычно на тумбочке? Или снять с кредитки!
6. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их, как полезные советы.
7.Вы не смотрите "Дом-2", как последняя дура, а ведёте его, как все нормальные люди.


Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.


Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...


Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?..

 Отправлено: 19.04.07 21:50. Заголовок: Re:

Snowqueen Нда...гдеж ты все это надыбыла...

 Отправлено: 19.04.07 22:25. Заголовок: Re:

Freezing Spell
Ррр.. А каким выделить, что б глаза не резало? зелёным, да?)

Snowqueen
Ниасилила)

 Отправлено: 19.04.07 22:38. Заголовок: Re:

Irrealis, а ты по чуть чуть))

 Отправлено: 19.04.07 22:40. Заголовок: Re:

Snowqueen
Может быть, когда нибудь))

 Отправлено: 19.04.07 23:47. Заголовок: Re:

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя

После того, как буратино зашёл в камеру и за ним закрылась на замок решётка, прокурор облягчонно сказал" НАКОНЕЦ-ТО Я ПОСАДИЛ ДЕРЕВО!!!" :)

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?


Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: — Ты номер запомнил? — Нееа…


Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с растегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожелеешь!
Гаишник растегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?


Сидят два парня в кинатеатре и тут перед ними садится лысый амбал.
Один другому 50 баксов если ему по лысине удариш.
Запросто отвечает второй только деньги вперёд, забирает деньги и бъёт амбала по лысине тот естественно поварачивается и смотрит на парня а тот -Колян ты сколько лет сколько зим как дела столько не виделись.
-Ты чё дурак какой я тебе Калян ты ошибся.
Ну ладно парень извенился тут второй ещё 50 баксов и ты его ещё раз по лысине.
-Да не вопрос давай деньги. Берёт деньги и опять по лысине БАЦ и говорит
- Э Калян хорош прикалыватся мало того что побрился да ещё и меня не узнаёш.
Амбал молча встал и пересел на первый ряд.
Второй опять 50 баксов если и ещё раз его по лысине.
-давай деньги берёт деньги подходит к амбалу сзади со всей силы бъёт оге по лысине и говорит -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю.


Специально для Irrealis, чтоб не скучно было)))

 Отправлено: 20.04.07 01:05. Заголовок: Re:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют дело в Баскрвиль Холле, устроились на ночь. Просыпаются.
- Холмс... - Дрожащим голосом говорит Ватсон. - Вы слышите этот жуткий вой.
- Да, Ватсон это воет на болотах страшная собака Баскервилей.
Вновь засыпают, потом просыпаются вновь.
- Холмс, а слышите ли вы этот устрашающий шорох?
- О да, это ползет по болотам, через сухие камыши жуткая змея Баскервилей...
Опять заснули, потом просыпаются.
- Холмс, а теперь чувствуете ли вы эту леденящую душу тишину.
- Да, Ватсон, это молчит под болотом страшаня рыба Баскервилей!

Анекдот, старый как мир.
Едут три витязя, а на встречу им три мушкетера. Ну не разехались, слово за слово дошло до самого главного. Атос рисует на груди Ильи Муромца крестик.
- Это че такое?
- Мой товарищ обязуется в этом месте проткнуть вас шпагой. - Разясняет Арамис.
- Ааа... Алешка, обсыпькя его всего мелом, да подай мне мою булаву...

 Отправлено: 20.04.07 10:54. Заголовок: Re:

bip315 (13:51:50 19/04/2007)
че за прикол постоянно на машине гонять?

WALL (13:52:18 19/04/2007)
Работа такая...

bip315 (13:52:53 19/04/2007)
мазь от гемороя носишь в кармашке?

WALL (13:53:42 19/04/2007)
В такой машине с такими креслами она не нужна!

bip315 (13:54:25 19/04/2007)
че кресло автоматически втерает?

WALL (13:55:41 19/04/2007)
Шутки шутками а оно с массажем, подобревом и прочей херней

bip315 (13:56:25 19/04/2007)
а че подбривает то?

/я рыдало)))

***************
<wildboar> там бугога, там Ктулху бродит,
<wildboar> креведко на ветвях висит,
<wildboar> там на невидимых дорожках
<wildboar> следы хентайных аниме,
<wildboar> блондико там, на курьих ножках
<wildboar> под фрею патчит KDE

***************
ЙА КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко

***************
ржала и головой билась))))))

 Отправлено: 20.04.07 11:59. Заголовок: Re:

Zvonok na radiostanciju:
-Zdravstvuite, ja bi hotel zakazat dlja svoei podrugi pesnju gruppi <Mihei i Dzumandzi><Suka ljubov>
-A kak zovut Vashu podrugu?
-Ljuba

Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Простите, мадемуазель! Хуйню-с сморозил-с!

Алкаш пришел к медику:
- Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей... ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ

- Я хочу есть как Тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал

Лежат в постели любовники:
- Представляешь, мы когда нибудь поженимся! ( это она)
Он, задумчиво, выпуская кольцо сигаретного дыма...

- Да кому мы на фик нужны.....

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?